森林耶？草原耶？

早在高中的时候，同学间做过这个心理测试，对这一题的答案，基本是一边倒的形势，我就是那个倒错方向的：记得好像只有我和另外一个女同学形影相吊地倒在另一边。当时觉得挺难过的。最近又发现答案和当初的不一样。有点好奇不知道有没有同学愿意做一下，看看准不？

一边是绿茵茵的草地，另一边是黑森森的原始森林，你是往草地走，还是向森林走？

上几张收集的桌面片片，不知道会不会有人喜欢，点击再刷新可得清晰大图－

Connect Pro Meeting

Really cool! Convenient, fast. Ideal for remote software technical support. Had a lot of fun using it for work, and at least, one problem got solved :D

油爆枇杷拌着面（转载）

请大家都来笑一下吧：

　　初中考试的时，一同学问偶 千呼万唤始出来 后面一句是什么
　　然后告诉她后 她一直用怀疑地眼神望着偶。。
　　直到卷子发下来一看 偶差点笑背过去。。
　　这位大姐写的是油爆枇杷拌着面


　　舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？


　　记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长正和同桌8变形金刚.老师一喊:“上课“,他大喊一声:“变形!”


　　有一天和闺蜜去吃巴西烤肉，一个服务生端着盘子过来问：
　　小鸡，要不要火姐腿？？？？？？

　　
　　某人喜欢跟朋友看帅哥，一次在米粉店看到老板的儿子很帅，一下子紧张就对老板说：老板，来一碗帅哥……
　　老板呆滞的问要不要放葱花……


　　上学的时候同学读课文，应该是“我们走在林间的小路上”，一紧张，读成：“我们走在阴间的小路上”全班晕倒


　　我一个同事念大学的时候去宿舍楼下小卖店买扑克,问老板,扑克最贵的多少钱?答说两块,那最便宜的呢,答只有两块的!他听后,大声的说:"拿最贵的来!"


　　我和朋友去山海关，看到路牌上写着字，我念道：孟美女。
　　全车人狂笑，人家明明写着：孟姜女~~


　　在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~


　　宝宝最近不知道在哪学了句“妈妈，抱抱孩子吧”，经常挂在嘴边说。某日，到爷爷家玩，妈妈就对宝宝说：“宝宝，来乖，说爷爷抱抱孙子吧。”结果怎么教，宝宝都不说。最后把爷爷气走了，这时宝宝却来了句“孙子走了”。


　　老师在黑板上画了一个木块放在弹簧上,木块标上字母P,然后说:现在对物体受力分析,放了个P(屁)弹簧就压下去了...


　　记得中学的时候老师没收了一本漫画书，老师拿着书正大义凛然义愤填膺教训大家，说你们都在看些什么东西。
　　某男生没看清楚，就问他同桌的女生说是什么书，女生张口就回答“《我要嫁给你》（书的名字）”，男生一愣，又问“真的？”，女生说“嗯”


　　有一次单位组织爬山，大巴车在山路上非常颠簸，某男士一脸苍白地回头对我身边的小姑娘说：“有避孕药么，给我来1片”，人小姑娘愣听懂了“有啊”，然后给他1片晕车药......我忍笑到内伤


　　近视400多度的我，一次坐公交车，看到车上方写着“无人售票”
　　我嘀咕一句：“什么啊，死人售票……


　　打电话给爷爷，接通了就说：“喂，爷爷，我是奶奶。”


　　前些日子考试，准备缩印的小条。集各家之精华，所以呢，有的条是电脑打印的，有的就是手抄的。
　　那天拿回来一沓条，十好几张，印完也没看就放起来了。晚上，拿出来看看吧，好歹也得熟悉一下啊，然后翻遍了十几张，没一张是电脑打印的，都是手抄的，而且字还不好认，就跟宿舍里那几个喊了一句：“我靠！都是肉体的！”……= =……楞了一秒，众暴笑= =


　　我们高中班上数学老师为了讲解什么是圆柱体，打了个比方：
　　老师：比如，一个冬瓜在上面切一刀，下面再一刀，中间是什么？
　　我们异口同声回答：还是一个冬瓜！！！！


　　一次室友从我背后扑过来:“呀!降龙十八爪!“


　　我有天上化学课的时候画老师,被老师发现了,拿起我的画,给大家看,说;你看XXX,上课画猴子,没完没了的画,还想不想学习.


　　有一次和同学逛街 她要取钱 （她是工行的卡）
　　看见一个建行
　　说：这个银行能抢吗？
　　我：。。。


　　跟一哥们去云南旅游，在一峡谷景点，有一80多岁精神矍铄老太在卖药材。都说南药北吃好，我这哥们前去打探。在老太面前写价格的纸板前停住，念道：大麻，xx元一两。
　　我大惊，合着云南贩毒都公开了？
　　前去一看，晕倒，明明是天麻~~~~~~~~


　　学校领导开会训老师们" 你们上课不认真能行吗?下面坐着50个学生,50只眼睛都盯着你..."


　　火车上，出来旅游的小两口问题我：“趵突泉在市内么？”
　　我觉得这人真没文化：“不，在室外，是露天的！”


　　初中的时候英语老师在课堂上要求检查每个同学是否按照她的要求进行了预习。当她走到某同学面前的时候，那个同学还没把课本拿出来。老师就站在他旁边等他拿出来。那个同学一边很着急在在书包里摸索，一边安慰老师：“不要着急，不要着急，等一下，快了快了……看……马上就出来了……啊……出来了出来了！”
　　老师很囧的问了句：“男的还是女的？”


　　某天班上为了参加一个优秀班级评选活动几个同学在一起画了一幅画，画好以后团支书想让参加画画的同学摆出正在画画的样子一起合影，她说：“来，我们摆出正在干它的样子……”（估计她想说正在“干活的样子”）


　　小学的时候要大扫除，老师分配了几个女生必须带卫生纸擦窗户。结果班长忘记带卫生纸了，老师责问：“我那天是怎么跟你说的？”班上抽泣着说：“老师要我们女生带卫生巾擦窗户……”


　　同学家养了一只小狗叫闹闹，此狗甚为凶悍，到她家去的人几乎都被咬过。某天她的姥姥和姥爷到她家去，姥姥常常到她家去，故而闹闹已经认识姥姥了，没有咬姥姥。但是姥爷很少去，所以闹闹追着姥爷跑，姥姥跟在后面大喊：“闹闹！别咬！那是你姥爷！”

　　
　　同学离家甚久，特别想念她家的小狗闹闹，就让她母亲用QQ传闹闹的照片给她。她母亲说：“来，再给你一张这种体位的……”


　　高中的时候有一天学习到很晚，我妈看我太困了就说:"别学了，别学的脑浆迸裂的！！！”其实她想说 头昏脑胀　　
　　给我吓得立刻就清醒了！！！！


　　小学同学写作文,老是写错别字,一次,作文中写到:"路旁都是绿油油的表子(麦子)",老师让同学互相修改作文,全班笑嘣了!!!


　　认识一个很开朗的老头子,一天外出聊他小孙女,说就爱听周杰伦的“二节棒”
　　没听说周董有这首歌嘛,正奇怪间突然想到是双截棍，差点笑趴了~~~


　　两人对播早新闻，男播：约旦猴王侯赛因今天抵达XX进行国事访问……
　　结果那天后面的新闻都是男播一人播完的，因为女播一直趴在直播台子上忍笑。


　　说一个，有次我们全班外出植树，路过一个电话亭，上面写“公用电话”，但“公”字下半部分不见了。然后听到旁边一个同学煞有介事的念道。。。人用电话。。。。

小结一下

一个多星期前快乐了一个月，快乐的时候非常快乐，基本没有情绪持续的低谷（指想放弃一切，包括生命的那种状态）。然后9月28号的样子开始，渐渐低迷。从28号到4号，天天要哭至少一次。5号6号歇了两天，7号又不行了，胸口很闷很痛那种，最后哭一下还感觉好点。昨天就是8号不得了了，一门心思想死，想着要不要给父亲留一封遗书，悲从中来，关着门大哭了很久，连跑去洗手间开哭的时间都没有。不过说正经的是该立个遗嘱了，天灾人祸谁也说不定的。把事情都安排好随时走随时放心：）

然后每天早上刚起来一般情绪都还可以。就酱紫。

对了昨天晚上哭完了回家情绪已经恢复到一般郁闷级别，结果还发生了一件事情。晚上七点多我走到门口正准备开门，一低头看见地上安静地躺着一个小黑钱包。当时大脑不太清楚，还心说这是个什么古怪邮包啊（有时回家门口会堆着寄给室友的邮包）。拿起来一看，人家是钱包，象一本书那样可以打开的那种，而且一打开赫然就是室友的笑脸（驾照）。晕菜，是他掉的？被人偷了？（以前我被拦路抢劫，抢匪掏完钱把包包扔在哪家后院，因为里面有我的证件，居然那家人知道我住哪里，给我放回到门口了，我当时看到差点没吓死）再看看，有一堆卡，但是没有现金。不管怎么样，还好我存有室友的手机号，赶紧给他打了个留言，怕他发现没有了着急。10点多的时候，室友上完课，给宿舍打了个电话，可怜兮兮地说他没有钱也没有油了，只好问同学借10块钱加油（他上学的地方巨远，我没车也不可能给他送去）。估计钱包是他掉的，搞笑的是，里面有张10块还是20块的钞票没有了，几个钢蹦还在。不知道是谁这么有创意，是个有点好心的窃钞票之人。。。

无情岁月增中减，梦中说梦两重虚

不知从什么时候起，我变得不爱回忆。很多事情，连着一段岁月，都好像下意识地要使劲把它们忘记。虽然其实我的记性一向很好，但是今天我才突然发现，我真的做到了遗忘。从大概六七年前开始到现在，那么长的时间在我心里基本就是一片漆黑。我把痛苦给忘了，却始终没有忘记痛苦的滋味；我把温暖给忘了，也忘记了带给我温暖的点点滴滴。

这几天心情很麻木，里面痛痛的哭也哭不出来，笑也笑不出来，还总是想发火。做事情没法集中精神，想想好么，反正情绪不佳，再看看她的信，或者视角不一样能出点什么别的效果（这是根子是关键是将来无法避免的问题，总想怎么样彻底解决了才好）。虽然没有出什么奇迹般的效果，譬如令我再次陷入忠诚的爱，但是忽然心中一动，想起来打开一个个邮箱翻起旧信来。说起来我有个很不好的习惯，就是一生起气来就喜欢删信（说明一下，只删男的的信），所以，我还能读到的，只是比较小的一部分了。即使这样，绝对的量还是很大的。一目十行地扫完一千多封邮件，震惊地发现有件事情，就是我卖车的时间和原因，记忆中的和不断告诉别人的，竟然是完全错误的。这样的事情可真从来没发生过。。。这可能和我想要忘记如何离开John的实验室有关，但是。。。这忘得也太离谱了。。。

我真正的情绪极端不稳定，是从06年到07年开始的，在抑郁症第二次发作以后大概一年的样子。因为这段时间我收到的邮件，往往是不同的朋友问我：“你又怎么了？怎么又把博客给关了？”这一段时间，也是我自杀理念日益成熟的阶段。从07年开始，无论是生活中还是网上，我都基本断绝了和人的来往。高兴的时候写写帖子，但是不再通信，不再打电话，极少和人交流。印象中比较深的一件事情，就是那个“世界上最小的。。。”的帖子，总是在情绪饱满的时候加内容，措词风格努力维持搞笑状态。看到不少人看得开心，我觉得很快乐。遗憾的是几个月后又有一段持续时间很长的低落期，那个帖子就永远静止了。不过话说回来，该八的也八得差不多了。。。

看着从前的信，一个个亲切的形象跃然屏上。譬如古风盎然，干净质朴的龙隐，话不多的，小伙子成家早，还让我翻到他女儿的照片，隐隐显出美人之资。当然还有行云，几年下来看着她经历种种，现在有了可爱的丫丫（江南美女一枚），真是有些感慨沧海桑田。她信里面说的每件事，写的每个字，都好像是邻家的女孩站在我面前那样真实可爱而温暖。还有雷雷，小戎，山人，秦兄。。。而我有时还对他们发脾气。。。和一笑的通信开始的比较晚，因比她虚长一岁，最初她总是叫我姐姐。我那时真是瞎了眼睛，只沉浸于自己的痛苦，看不到别人对我的好，也看不到别人的忧伤。我想那时她应该也是希望有个姐姐一样的朋友的，但是在发现我的脆弱内心之后，对我说话的语气和内容都改变了风格。反而象是我的姐姐。我流泪了，一笑。还有就是我也太烂泥扶不上墙了，06到07年一笑给我发了那么多劝慰我的邮件，还有其他朋友，而我，竟然只会想到自己有多么可怜。其实不是我要去想，是情绪起伏之间它自己蹦出来，我控制不好。现在慢慢地好像可以好一点点了。

怀着一腔柔情，跑到MSN上，只为了抱一下一般都在线的行云。还把正在忙的她吓了一跳，最后说了一句，“我爱你”。积在心里面的眼泪终于倾泻而下。如果人生是个梦，在你们温暖的光辉里，我是真的幸福过。

The Water Horse

The Water Horse
xm, 10/05/08

Of all the world's legends,
she is the one that I most want to be,
not because of her humongous size,
or that she dwells in a place close to the sea.
It is not even her intimate contact with the water,
that I most envy.
There is only one of her at a time, you see,
so that she needs to be raised by nobody.
She chooses to be loyal to a true friendship,
but since the day she was hatched,
the water horse has been completely free.

水怪

全世界所有的神话里
她是我最想做的传奇
不是因为她的居所贴近大海
也不是因为她庞大无比的形体
我所羡慕的，
甚至不是她能和海湖之水如此亲密
因为每个时刻只能有一个她
所以不需要任何抚育
她会忠诚于真正的友谊
但从出生的那天起
她就是完全的自由的唯一


Favorite quotes from Les Mis:

"Le suprême bonheur de la vie, c’est la conviction qu’on est aimé."
"The supreme happiness in life is the conviction that we are loved."
人生的至福是我们被爱着的信念。

“Le beau est aussi utile que l'utile. Plus peut-être.”
"The beautiful is as useful as the useful. More so, perhaps."
美丽的东西和实用的东西一样有用，或许更加有用。
（感觉这是情之一字，所以维持世界，才之一字，所以粉饰乾坤的另一种说法）

"C’est une chose assez hideuse que le succès. Sa fausse ressemblance avec le mérite trompe les hommes."
"... success is an ugly thing. Men are deceived by its false resemblances to merit."
所谓成功是丑陋的。人们常常错误地把它等同于价值。

蜻蜓的影子

星期六的上午
我背起沉甸甸的行囊
想去很远很远的地方
出门就看见一个淡淡的影子
象小小的燕子张开翅膀
轻盈飘忽
又仿佛一团散不去的烟雾
抬起头，迎着依然炫目的阳光
原来是只单薄的蜻蜓
在风中颤抖着迟疑
蓝天下沾满了十月的气息
她会继续飞翔，寻找
或许就在这个黄昏
找到一处静谧的池塘
（或者沟渠）
在那里产卵
然后死去

Shadow of a Dragonfly
xm, 10/04/08

On Saturday morning I put on a heavy packback,
dreaming of going somewhere far, faraway.
When I walked out of the door I saw a faint shadow,
like a tiny swallow spreading her wings.
It fleeted with such lightness, as if
there was a little puff of smoke that would not vanish.
I looked up, in the glare of the Sun,
I spotted a thin, delicated dragonfly,
trembling in the wind, hesitant.
Under the blue sky she was covered with the breath of October.
She would go on flying, searching.
Perhaps at dusk of that same day,
she would have found a peaceful pond (or a ditch).
There she would lay all her eggs,
and then, be gone.

Shadow of a Dragonfly
xm, 02/19/09

On Saturday morning I put on a heavy packback,
dreaming of going somewhere, faraway.
When I walked out of the door I saw a faint shadow,
in the shape a tiny swallow spreading her wings.
It fleeted with such lightness,
like a little puff of smoke that would not vanish.
I looked up, in the glare of the Sun,
I spotted a thin, delicated dragonfly,
trembling in the wind, hesitant.
Under the blue sky she was covered with the breath of October.
She would go on flying, searching.
Perhaps at dusk,
she would have found a peaceful pond (or a ditch).
There she would lay all her eggs,
and then, be gone.

谢谢羊羊

过去的一个星期太艰难了。每天都要哭几次，没有原因的。谢谢你羊羊，听我罗里八索说了一通。现在就躲着在痛哭。你最后说的那句觉得我的性格其实挺阳光的，我的眼泪一下就下来了。真的，我曾经是个特别爱笑的人，前段时间我觉得自己好了的那种状态就是我以前正常的状态。我觉得我也是个温暖的人，不是说怎么样，大事小事能给别人带去真正温暖的事情我都愿意去做。我愿意相信世界是美好的，充满阳光的，现在仍然是。把我逼到今天这一步，想起来真的很伤心很伤心，这要多大的功夫啊。。。有的时候，我站不到那么高，我只需要一点尘世的温暖。不是说真的永远怀着怨恨那样，你说的都有道理，我也都是那样想的。就是有时情绪控制不了。。。

刚才又收到大哥的邮件，他并不知道我最近这么惨，只是发个问候。想着你们的话，我觉得平静一点了。心里面有阳光，就不会冷也不会害怕。爱的伤痕，只能用爱和温暖来抚平。

说实话，我接触过一些患有抑郁症的人，感觉上很多都和成长的家庭环境有关。这个是没办法的事情。

糗糗更健康（转自《北京晚报》）

(“糗事百科”上现在能看到的最老糗事都是2005年9月1日贴上来的，这一天的这一条特糗。)
　　　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
　　
　　　　老外的相对论
　　　　↑63:↓6
　　　　中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
　　
　　
　　　　小羊怎么说
　　　　↑89:↓30
　　　　前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……”
　　　　到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……”
　　
　　
　　　　出水慢
　　　　↑117:↓55
　　　　宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
　　　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:
　　　　“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
　　
　　
　　　　客人请进
　　　　↑92:↓29
　　　　某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。
　　　　拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
　　　　不知道自己是怎么走出去的……
　　
　　
　　　　产地不明
　　　　↑76:↓12
　　　　昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
　　
　　
　　　　成交
　　　　↑97:↓26
　　　　初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”
　　
　　
　　　　国耻日
　　　　↑101:↓20
　　　　初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
　　　　我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
　　　　紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”
　　
　　
　　　　越走越没路
　　　　↑119:↓38
　　　　老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说:
　　　　“我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
　　　　对着他询问的目光，我无言以对。
　　　　没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”
　　　　我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。”
　　
　　
　　　　那年头
　　　　↑112:↓28
　　　　这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和B两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。
　　　　一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？”
　　　　壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。
　　　　可怜A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。
　　
　　
　　　　字幕很老实
　　　　↑102:↓13
　　　　一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。
　　
　　
　　　　老师贵姓
　　　　↑132:↓38
　　　　我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
　　　　一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”
　　
　　
　　　　我知道爸爸说了什么
　　　　↑117:↓19
　　　　我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？”
　　　　老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
　　　　老婆:“可以说了吧？”
　　　　儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”
　　
　　
　　　　逗狗玩
　　　　↑143:↓40
　　　　郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。
　　　　手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！
　　　　这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”
　　
　　
　　　　走背字
　　　　↑135:↓31
　　　　一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说:“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习，反面是看录像。
　　　　结果，连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“没见过运气这么背的，去看录像！”
　　
　　
　　　　反个性
　　　　↑142:↓29
　　　　曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
　　
　　
　　　　找的就是我
　　　　↑160:↓39
　　　　有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人(虽然不多)都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说:“大哥你找我啊？”
　　　
　　 　我要“U二”
　　　　↑140:↓16
　　　　我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？”
　　
　　
　　　　到哪里？
　　　　↑184:↓48
　　　　我和我姐打电话叫出租车。
　　　　姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。”
　　　　接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
　　　　姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
　　　　接线员:“到哪里？”
　　　　我姐:“到膝盖。
　　
　　
　　　　哀莫大焉
　　　　↑154:↓14
　　　　记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
　　　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了……
　　
　　
　　 我妈会摸
　　　　↑214:↓57
　　　　那天与同学A君聊起小时候的事。
　　　　小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
　　　　后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
　　　　于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
　　　　这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。
　　
　　
　　
　　　　我是吃饭的
　　　　↑173:↓16
　　　　在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！”
　　
　　
　　
　　　　日子正好
　　　　↑168:↓9
　　　　昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
　　　　我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
　　　　哥们回答:“四个月吧。”
　　　　我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。
　　
　　
　　
　　　　我比他大
　　　　↑181:↓18
　　　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……
　　
　　
　　
　　　　借钱请客
　　　　↑224:↓51
　　　　我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
　　　　那MM想了一小下，说:“行。”
　　　　正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
　　
　　
　　
　　　　还用问吗？
　　　　↑234:↓58
　　　　一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
　　　　“爸，你在哪儿呢？”
　　　　“家呢，你谁啊？”
　　
　　
　　
　　　　饭后要擦嘴
　　　　↑197:↓21
　　　　上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识地擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
　　
　　
　　
　　　　蜘蛛什么味？
　　　　↑262:↓66
　　　　前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
　　　　原来蜘蛛是椰子味的！
　　
　　
　　
　　　　爸爸在我家
　　　　↑266:↓64
　　　　我看见一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他:“你爸爸在家吗？”
　　　　小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　　　中年男子生气地问:“为啥不开门？”
　　　　小男孩答:“我哪儿知道，这又不是我家！”
　　
　　
　　
　　　　我真不会
　　　　↑305:↓92
　　　　高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　　　老师讲课提问，叫同桌回答:“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
　　　　同桌站起:“对不起，我不会。”
　　　　老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下。那么由53号同学来回答。”
　　　　同桌又站起:“老师，我不会。”
　　　　老师笑:“坐下，那么由×××同学回答。”
　　　　我们笑，同桌站起:“老师，我真的不会。”
　　　　“坐下，语文课代表来回答。”
　　　　我们暴笑，同桌站起:“老师，我就是语文课代表。”
　　
　　
　　
　　　　见瓶底
　　　　↑306:↓64
　　　　今天一朋友买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐都淌了出去……
　　
　　
　　
　　　　亏了仙人掌
　　　　↑292:↓49
　　　　小时候淘。上墙，没扒住，掉下来，一屁股坐到仙人掌上了，花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。
　　
　　
　　
　　　　听得懂
　　　　↑307:↓57
　　　　有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou　speak　Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？”
　　
　　
　　
　　　　“新硬件”
　　　　↑341:↓72
　　　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。
　　
　　
　　
　　　　谁的橡皮泥？
　　　　↑355:↓45
　　　　小时候，大概四五岁的样子。
　　　　有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏，软软的，好开心。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
　　　　之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声:没事干你玩狗**！
　　
　　
　　　　同归于尽
　　　　↑353:↓41
　　　　某日在米线店吃饭，饭上得很慢我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
　　　　
　　 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。
　　
　　　　全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。
　　
　　
　　
　　　　中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　
　　
　　　　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。”
　　
　　
　　
　　　　和领导等人喝酒，我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
　　
　　
　　　　“快上，快上……”
　　　　↑484:↓70
　　　　一天，我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。
　　　　于是，司机大哥就和我们商量:“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们:“快上，快上……”
　　
　　
　　　　12>9＋6
　　　　↑274:↓55
　　　　由于去凤凰旅游意外泡汤了，中午和女朋友去必胜客吃比萨。
　　　　点了一个12寸的比萨，结果服务员说没了，就说给我们一个9寸的外加一个6寸的来抵换。
　　　　我觉得还好，9＋6=15，15总比12大嘛，没等我说同意，女朋友大喊抗议，死活都不同意。
　　　　女朋友要求服务员拿一个9寸的，外加两个6寸的，我心想:不要太贪心了，我自己都觉得不好意思了，但是这时女朋友(强人啊)叫服务员拿笔和纸，趴在桌子上认真地算起来了:
　　　　一个12寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(12寸的半径是6寸)的平方＝3.1415926×6×6＝113.0973平方寸。
　　　　一个9寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(9寸的半径为4.5寸)的平方＝3.1415926×4.5×4.5=63.62平方寸。
　　　　一个6寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(6寸的半径为3寸)的平方＝3.1415926×3×3＝28.274平方寸。
　　　　所以，一个9寸的比萨加上一个6寸的比萨，总共的面积只有63.62＋28.274＝91.894平方寸！只有大约92平方寸！而一个12寸的比萨面积有113平方寸！
　　　　亏了21平方寸！
　　
　　
　　　　梦有所得
　　　　↑183:↓－52
　　　　大学宿舍里有个同学爱说梦话。
　　　　有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声:“喂！”吓得我把杯子打烂了……
　　　　改天晚上，他又继续说梦话。
　　　　他喃喃地说(略带哭腔):“其实……其实……我……怀孕了……”
　　
　　
　　　　我要怀孕
　　　　↑2017:↓122
　　　　(这是网站上有史以来糗分最高的一个)很小的时候，看电视上一个男的一个女的亲亲之后，女的怀孕了。
　　　　之后，女的便痛苦地生出一个小孩儿，然后大出血死去……一连串的镜头深深扎根于我的脑海。碰巧，妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩，抱抱我，用胡子刮刮我。
　　　　有一次，一个不小心被他亲了我的脑门。我呆了，止不住流下泪来……
　　　　晚上在妈妈的怀里我想破了头，我想我是不是已经怀孕了，我想我的肚子是不是快要大了，我想我会不会快生小孩儿了。我不敢讲，不敢问，一个人想到天亮。
　　　　以后的日子，我恨着那个大伯。我过着每天观察自己肚子的日子，我害怕它变大，我不敢多吃，我时刻保持着瘪瘪的肚子，我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语，这样直到我上小学一年级我的孩子也没降生。
　　　　我去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书，懵懵懂懂读完了，貌似自己没怀孕，没有危险了。
　　　　书被我埋在了当年家门口的白杨树下。
　　

小胖生日快乐：）