无情岁月增中减，梦中说梦两重虚

不知从什么时候起，我变得不爱回忆。很多事情，连着一段岁月，都好像下意识地要使劲把它们忘记。虽然其实我的记性一向很好，但是今天我才突然发现，我真的做到了遗忘。从大概六七年前开始到现在，那么长的时间在我心里基本就是一片漆黑。我把痛苦给忘了，却始终没有忘记痛苦的滋味；我把温暖给忘了，也忘记了带给我温暖的点点滴滴。

这几天心情很麻木，里面痛痛的哭也哭不出来，笑也笑不出来，还总是想发火。做事情没法集中精神，想想好么，反正情绪不佳，再看看她的信，或者视角不一样能出点什么别的效果（这是根子是关键是将来无法避免的问题，总想怎么样彻底解决了才好）。虽然没有出什么奇迹般的效果，譬如令我再次陷入忠诚的爱，但是忽然心中一动，想起来打开一个个邮箱翻起旧信来。说起来我有个很不好的习惯，就是一生起气来就喜欢删信（说明一下，只删男的的信），所以，我还能读到的，只是比较小的一部分了。即使这样，绝对的量还是很大的。一目十行地扫完一千多封邮件，震惊地发现有件事情，就是我卖车的时间和原因，记忆中的和不断告诉别人的，竟然是完全错误的。这样的事情可真从来没发生过。。。这可能和我想要忘记如何离开John的实验室有关，但是。。。这忘得也太离谱了。。。

我真正的情绪极端不稳定，是从06年到07年开始的，在抑郁症第二次发作以后大概一年的样子。因为这段时间我收到的邮件，往往是不同的朋友问我：“你又怎么了？怎么又把博客给关了？”这一段时间，也是我自杀理念日益成熟的阶段。从07年开始，无论是生活中还是网上，我都基本断绝了和人的来往。高兴的时候写写帖子，但是不再通信，不再打电话，极少和人交流。印象中比较深的一件事情，就是那个“世界上最小的。。。”的帖子，总是在情绪饱满的时候加内容，措词风格努力维持搞笑状态。看到不少人看得开心，我觉得很快乐。遗憾的是几个月后又有一段持续时间很长的低落期，那个帖子就永远静止了。不过话说回来，该八的也八得差不多了。。。

看着从前的信，一个个亲切的形象跃然屏上。譬如古风盎然，干净质朴的龙隐，话不多的，小伙子成家早，还让我翻到他女儿的照片，隐隐显出美人之资。当然还有行云，几年下来看着她经历种种，现在有了可爱的丫丫（江南美女一枚），真是有些感慨沧海桑田。她信里面说的每件事，写的每个字，都好像是邻家的女孩站在我面前那样真实可爱而温暖。还有雷雷，小戎，山人，秦兄。。。而我有时还对他们发脾气。。。和一笑的通信开始的比较晚，因比她虚长一岁，最初她总是叫我姐姐。我那时真是瞎了眼睛，只沉浸于自己的痛苦，看不到别人对我的好，也看不到别人的忧伤。我想那时她应该也是希望有个姐姐一样的朋友的，但是在发现我的脆弱内心之后，对我说话的语气和内容都改变了风格。反而象是我的姐姐。我流泪了，一笑。还有就是我也太烂泥扶不上墙了，06到07年一笑给我发了那么多劝慰我的邮件，还有其他朋友，而我，竟然只会想到自己有多么可怜。其实不是我要去想，是情绪起伏之间它自己蹦出来，我控制不好。现在慢慢地好像可以好一点点了。

怀着一腔柔情，跑到MSN上，只为了抱一下一般都在线的行云。还把正在忙的她吓了一跳，最后说了一句，“我爱你”。积在心里面的眼泪终于倾泻而下。如果人生是个梦，在你们温暖的光辉里，我是真的幸福过。