Cute or funny gifs

this is just so cool

搞笑QQ签名（转载）

整理收集自此贴 尊素人生百态啊～～


我的优点是：我很帅``但是我的缺点是：我帅的不明显。

幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

...拿什么整死你我的爱人

收银员说：没零钱了 找你两个塑料袋吧

我是胖人，不是粗人

别人装处，我只好装经验丰富

你吹灯，你们全家都吹灯！

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

会计说~你晚点来领工资吧~我这没零钱~

人生就像拉屎，有时你已经很努力了，但是到头来却只是一个屁

难道太阳和月亮同房了吗？生下这种鬼天气

女人上了年纪就是妇女，哭闹是妇女的常规武器，沉默是妇女的化学武器，折腾着要自杀的是核武器~~

迅雷不及电驴之势

打自己的飞机 让女人寂寞去吧

虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿

钱不是问题，问题是没钱

士为知己者装死，女为悦己者整容

我这辈子只有两件事不会 这也不会 那也不会
　　
别和我谈理想，戒了
　　
没有人是一开始就很牛逼的，牛逼都是从傻逼变来的
　　
你让我滚 我滚了 你让我回来 对不起 滚远了

人家有的是背景.而我有的是背影

读博士就像A片，看的人爽，当事人不一定爽！

时光啊，还真就肉包子打狗了……
　　
以扯蛋旳态度、 面对操蛋旳人生

你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

我是天使 回不去天堂是因为体重的原因

给我一个姑娘 我能创造一个民族～

师兄，听说二师兄的肉比师父的还贵了？

女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

生前何必久睡，死后自会长眠……

骗子太多，傻子明显不够用了~

世界上最悲哀的是就是。爱你的人和你爱的人。。。他们相爱了。

妈妈问我有男朋友了么 我说没有 妈妈说：这个可以有 我说：这个真没有...>_<

我一朋友的：抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

决定减肥，做仰卧起坐，今天先仰卧，明天再起坐吧…

你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

圆圆打了团团一巴掌，目前团团情绪稳定，没有提出回娘家的要求。

转眼之间，头发长了又要剪；转眼之间，离开的朋友后来又忽然出现，生命像一个圆圈

领着卖白菜的薪水，干着卖白粉的活。

变态的变的上半截，加上变态的态的下半截，就成了恋爱的恋。

如果有钱是一种错，我愿意一错再错

一种界于雷与囧之间的微妙感受

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我，带着你的钱财，还有你的妹妹，开着那宝马来…

曾经，他说，他是一传统休闲食品加工行业的CEO，集市场调查、产品研发、宣传销售于一身，后来，才发现，就是一打爆米花的。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

谈钱伤感情 谈感情伤钱。。。。

黑夜给了我黑色的眼圈！

世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的

搞笑口误集锦（转载）

收集转载自天涯社区

　　球场上，一个MM大喊：我从来没有见过跑的这么胖的快子

　　一女孩参加钢琴比赛，因为紧张，报幕时说：“评委好~~~我~我叫小奏鸣曲~~~我~我演奏的曲目是~马晓芳~~~”

　　初中班主任说:“你们看看,隔壁班的同学去厕所的路上都在讨论数学题,你们去厕所干什么呢?”问得全班……

　　有一次，我给一个姓周的经理办公室打电话，电话接通后，我脱口而出：“你好！我找周总理！”

　　舍友A脸上长疙瘩，吃饭的时候点的宫保鸡丁，A说不想吃，因为脸上长了很多辣椒，舍友B马上说没事，这疙瘩吃起来不辣

　　我跟新介绍认识的IT男第二次约会,没话找话,问:你们同事间休息时都打kiss吗?实际我是想问打CS吗.对方快晕了

　　呵呵，我也给大家来一个经典的好了，一次我们班女生去食堂打饭，看到了煎蛋，因为是拿油煎的，可能是我们海南这边唱说拿油炸吧。那女生跟打菜的说：“阿姨，给我一个炸蛋。"

　　当年超女海选，一个打扮入时的女生一进去就对着评委老师唱道：“小城事故多……”·#￥%……

　　我们那有种水果叫伊丽莎白瓜，有一次去买冲着老板大喊“老板莎士比亚多钱一斤”...囧

　　小学时有篇课文叫《我的战友邱少云》，老师叫我的好朋友起来朗读，她站起来拿起课本充满感情的大声读到：我的战友郑少秋~

　　笑喷了。我也贡献一个不是很好笑的。小时候老妈急着带我们出门做客，大叫着让我和我姐“快点把头换一下衣服梳一下！！！”

　　看有个歌手的视频,在拍MV,导演说你那眼神不行,要拿出杀人的眼神才好.
　　这位歌手说:导演,我好久..没杀人了...

　　我妈公司雪灾的时候搞过一个赈灾捐款晚会 她的部门准备的节目是合唱《我们都是一家人》 大家站好后 部门领导说：我们要表演的节目是 ：合唱 《我们一家都是人》。。。。

　　超市买菌子，有很多口味，鸡肉牛肉，我跟朋友说我要试试这个大腿味的．．．人超市服务员全看着我，再一看，火腿！

　　 童鞋和她童鞋穿马路。。
　　 童鞋闯红灯。。
　　 她童鞋大惊道。。某某 ，那么红的红灯你也敢闯啊。。

　　在学校的时候 食堂卖状元饼 很好吃
　　有一天和同学去买 那同学冲着卖饼的大妈大喊一声 来俩壮阳并

　　上个礼拜的，老妈老爸看电视调台正好看到某台正在播放连续剧，右下角有片名，老妈顺口念了出来“酒港深深？？”，一旁的老爸缓缓念道：“烟卷深深”，我定睛一看“酒巷深深”。。。。。
　　
　　去年的，有人带过来一包新疆的干果“巴达木”，老爸不爱吃，直接扔给我“这些萨达姆你都吃了吧”。。。。。。。。

最后，上全贴亮点：

　　不记得身边的了，就记得《鉴宝》那女主持：　　
　　坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看~~~


再补充一个囧囧有神的梦，实在太强大了：

『娱乐八卦』 [八卦江湖]活了20几年，终于让我梦见到男明星了，但没想到居然是这么天雷的剧情。。。

作者：滨崎步口交奥巴马 提交日期：2009-4-2 11:50:00 访问：10996 回复：116
昨天晚上，我终于做了我人生中第一个有男明星出现的梦。
　　
　　但这个绝对不是春梦。。。而是个雷梦。。。雷得我在梦中浑身抽搐而醒。。。
　　
　　
　　
　　
　　我梦到清明节我要回家扫墓，老爸就开车来学校接我回家。
　　
　　一路上，老爸都不说话，眉头紧锁心事重重的样子。我就问他怎么了，是不是家里发生了什么事情？
　　
　　他想了很久，终于告诉我说，原来我还有一个亲生哥哥，但他在我出生之前就被人贩子拐走，后来就找不到了。但是前几天他又突然出现了，回到家里找到老爸老妈，并且现在还暂时住在家里。
　　
　　我听到之后吓了一大跳，老爸老妈从来都没跟我提过这种事，于是就很想快点回到家看看他。
　　
　　到了家后是老妈开的门，她一见我就兴冲冲的说，哥哥在厨房里帮忙呢，快点去和他打个招呼。
　　
　　我也兴冲冲的冲到厨房，看到一个穿着西装的年轻小伙子正背对着我，拿着一台相机在给抽油烟机拍照。。。
　　
　　我喊了他一声，他转过身来。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　是陈冠希。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我当场石化。。。天啊！！！陈冠希居然是我的亲生哥哥！！！我整个人惊讶的呆在那里不知所措。
　　
　　陈冠希伸出手来和我握了一下手，举起手中的相机问我，要不要一起拍张照？我老妈在一旁像青楼的老鸨似的，一个劲的说要的要的快拍快拍。然后我就一边石化一边和陈冠希拍了张照片。。。
　　
　　拍完之后，我们一家四口就在厨房里套近乎话家常，聊了些什么我现在都忘了，不过有两句我记得很清楚。。。
　　
　　陈冠希对我说：“妹妹你长得真漂亮呀！”
　　我回答：“哪里哪里，老爸老妈都把优良基因全给了你了，看你长得多帅啊！”
　　
　　。。。= =
　　
　　
　　
　　
　　聊着聊着，门铃突然响了，老妈对我说，一定是你嫂子买酱油回来了，快去给她开门。
　　
　　我五雷轰顶。。。天啊！陈冠希居然结婚了？！于是我立刻飞奔去客厅开门。
　　
　　门打开，外面站着的人是。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　吴孟达
　　
　　（然后我就惊醒了。。。= =）

停电夜惊魂

好吧，我承认，真的是挺丢脸的。。。可是也实在是搞笑。

事情的起因，经过和发展是这样的：昨天，一个波澜不惊的春天的傍晚，一直将情绪良好地维持在中等郁闷的我回到了宿舍小区。夕阳黯淡的余晖下，就看见大爷大妈们（我们这个小区的中坚力量）三个一群，五个一堆地站在屋子外面聊天。我没多想，酷酷地进了门，咣当就把门给关上了。

然后发现自己陷入了一个阴暗的世界。第一个灯没打开的时候，我想，呀灯泡又坏了。但是接着第二个，第三个。。。因为对统计学有着一定的认识，我意识到，停电了～～ 酷酷地把墨镜摘下来，淡定地掏出小麦同学（mac laptop），开始。。。恩，看电影。又因为心地太善良了，我还想了一下，要不要给室友同学打个电话？跟他说停电，别急着回来。不过一转念，可能人家已经回来一趟然后又出去风流快活了呢？遂依旧淡定地跟小麦玩。

我忠心耿耿的小麦！跟我耗了三个小时，终于离歇菜不远了！可是还不到10点！我就郁闷，想着是不是该利用一下沉默寡言的小摩同学了（motorola）？说起小摩就挺伤心的，二月底把他带回家后，整个一“这里的黎明静悄悄”啊。每次在公车上看到别人接电话，就好羡慕～ 还有那个不是在讲电话，就是正准备接电话的室友，搞得我有时眼睛都有点发绿。Anyway，我拿起小摩，深沉地思索了一下，这些天许多次哭到喘不过气来的时候都没有打过一个电话，是因为彼时负面情绪太大，那现在还好嘛，还是打吧。端详了N遍我的短短的联系人列表，终于选定俩可能不那么早睡，又有可能愿意讲电话的，结果一个姐姐不舒服要早休息了，另一个最近日理万机，刚刚开完一个啥会，还要立刻去赴啥约之类。

我跟日理万机简单地说了下停电了，然后开玩笑地抱怨说，你就去忙你的好了，就把我孤零零地丢在黑暗和绝望里吧！日理万机同学问：你是不是怕黑啊？我精神一振，吹牛的时机来了！说实话，我不怕黑，不怕鬼，也不怕死，还算个燕坚强吧。So，一边走出我的房间，准备到楼下厅里去，一边豪爽地说，“我什么都不怕！“日理万机说，”你肯定有害怕的东西的。“我更加得意，大声重复了一遍”我什么都不怕！“

说这话的时候我站在我的房门外，周围黑漆漆一片，伸手不见五指。就在我那句豪情万丈的宣言话音未落之即，还没来得及进一步展开论述，离我不到二十厘米处传来魔鬼怪笑的声音。我滴个苍天呐！真是把我给吓得个魂飞魄散（不过我还是觉得是惊吓，不是害怕），一向其实比较鄙视女生尖叫的我扯起了尖尖的嗓门，叫得那一个撕心裂肺，惨绝人寰呐～～ T_T 我叫了大概有四五秒，并且在这段时间里完成了如下心理活动：
1，我听出来是室友在吓我（可是还是很惊悚啊！－中间室友回来了我也知道，当时室友正好走出他的房间，听见我吹牛来着，就行为艺术了一把。。。）
2，我想到日理万机正在开车，这么尖叫把他惊到了可不太好，所以一边叫我一边就把手机给拿远了（后来椐日理万机说，他一开始是被吓到了，还以为是什么血淋淋的谋杀，而且好像是手机被抢走了似的，明白了以后强忍着笑啊）

。。。总之结果就是这样了 T_T 好丢脸。匆匆跟日理万机同学解释了下收线，然后捂着咚咚跳的心脏哆哆嗦嗦睡觉去。早上醒了越想越可乐。。。也算小小地波澜壮阔了一把，真的一切都好巧好电影（恐怖）啊！

猫的报恩

巨有爱的一个帖子。梗概：楼主发了个喂养的流浪猫送老鼠的帖子，引发一堆星星眼。被送过老鼠或者蟑螂的同学幸福地分享，还没有被送过的无限向往中。。。

『娱乐八卦』 [八卦江湖]我家楼下的流浪猫今天送了我一只老鼠~

电话人生

明星梦

When they are young

mongoose（猫鼬）cub in an Australian zoo, 40g at birth, up to 1kg when fully grown

这是一个神奇的世界
what a wonderful world...


小小兄妹
teeny-weeny brother and sister


记得那时年纪小
she was trusting then


幸福的小孩都是相似的。。。
hello hedgy~


世上最安全的地方
safest place in the world



为虾米把偶放袋袋里？
What did I do?


表紧张啦，它是薛定鄂的猫！
Don't worry, he's Schrödinger~


功夫猫猫
Kungfu Kitty



这就是幸福～
Now that is happiness...


法式初吻
my first french kiss~



小猎豹儿
Fastest animal on land


第一次鼓掌
bravo!


妈妈快陪我玩～ (顺便介绍一下，所有的北极熊都是在单亲家庭长大的）
Mom, please play with me!



海底分动员 － 在实际生活里，Nemo娘牺牲以后，Nemo爹确实忠贞不渝地守卫抚养Nemo来着，而且！为了表示决心，Nemo爹会彻底把自个变成女的，以。。。大姨娘的身份继续抚养Nemo!
Nemo and mother - in real life, when Nemo's mother died, his father Marlin would not only have raised Nemo single finnedly, but also have ... turned into a female to do the job!


鸡生的第一个悲剧。。。
The first tragedy in life...


孩子，别怕！
Don't be afraid, son!

Dog & Cat

The Dog's Diary

8:00 am - Dog food! My favorite thing!
9:30 am - A car ride! My favorite thing!
9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 pm - Milk bones! My favorite thing!
1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 pm - Dinner! My favorite thing!
7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!



The Cat's Diary

Day 983 of My Captivity

My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength.

The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates my capabilities. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!

There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies." I must learn what this means, and how to use it to my advantage.

Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow, but at the top of the stairs.

I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released, and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded. The bird must be an informant. I observe him communicate with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now ...

街头囧人冏事

收集转载自天涯

　　某天在街上。步行街。
　　一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。
　　她说：迷路。。。。。

　　一日路上看见一女的坐在地上抱着一男的腿，边哭边说:我对不起你....旁边还有一男的跪在地上抱着那个女的,也边哭边说:我对不起你.....
　　我确定当时没有摄影机在附近

　　有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
　　非激动车道
　　有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
　　我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
　　正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
　　我从他旁边骑过想看看究竟
　　他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~

　　我看过一个破破烂烂的普桑，屁股上用涂改液很仔细地画了四个不太圆的圈圈

　　中学的时候晚自习一个人回家，昏暗的小路上静悄悄的，前面不远处有个男人也在安静的走着，走着走着就发现那个男人刷~~~不见了，当时就狂冒冷汗了，想，难道见鬼了，正考虑着换条路走呢，发现那个男人从地面上慢慢冒出来了，只见他朝地上大大地吐了口水，“呸，牙掉了”　　
　　是滴，刚才黑灯瞎火他掉到沟里了

　　盛夏某日晚9点左右，坐车路过某路段，惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动，隐约传来“哦....额...”的喘息声，细看，kao，当街MAKE LOVE。扫视一圈，车上、路上所有人均一脸雷像，总结如下：
　　众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!　　
　　众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( ︾▽︾)　　
　　未成年---> °_ ° ?　　
　　长者---->(─﹏─)╯

　　很多年前看到一件事，现在不得不说了
　　一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
　　。。
　　。
　　囧

　　前两天在电梯上
　　进来很多人
　　A：好多人，会不会超重啊？我背你吧。
　　B：那不是会更重？

　　下晚自习，看到一穿化纤西服的男的搂着两化大浓妆肚子上肉一层层的起码30多岁的女的说“哥哥我撒子都没得！ 斗是钱多！今天你们要撒子买撒子！”

　　大学有一次去超市的路上
　　一肥妹妹骑着小型电瓶车从面前呼啸而过
　　身穿一件紧身黑色吊脖，背后六根带子绑成一个米字型
　　雪白的肉全从米字格中间挤出来
　　与其身形相比，电瓶车就像母鸡身下的一个蛋那么小
　　我们一行人嘴成O，保持了10秒钟才回过神继续前进。

作者：疯子剑客　回复日期：2008-6-12　19:12:49　
　　作者：小七盆盆　回复日期：2008-6-7　18:14:02　
　　　　作者：疯子剑客　回复日期：2008-6-7　17:18:35　
　　　　　　高中时候一同学看黄片，被抓
　　　　　　而且抓的时候是女生
　　　　=============
　　　　这个什么意思，抓的时候是女生。
　　　　难道可以变来变去……
　　现在是男性了啊，变身了，居然还结婚了，
　　还请去喝酒了，感叹啊

　　红灯亮,众车停.
　　一辆摩托从后面插了上来,停在众车前,摩托上一男带一女的,该女穿着超超超低腰牛仔裤,还侧坐着,大半个白花花的屁股露着.众车司机的目光齐刷刷定格了......
　　绿灯亮,摩托走了,众车司机还在回味中,都没动,目送屁股离去.

　　某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
　　这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
　　我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
　　到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

　　还在学校那会，经常会看见一个肥胖的大婶……烫着高高的卷发，穿着粉红紧身T恤（可能那衣服原本不是紧身吧……），把自己勒成个素鸡状蹬着自行车飞驰。
　　这样不雷人……雷人的是……大婶她那头发染的是cj梦幻的粉红色……囧，真是和衣服交相辉映啊（几天不换……反正我看见她的时候都是这身。）

　　星期天逛街，迎面走来2男
　　只见1男头发是浅蓝色，类似于超级赛亚人一样竖着
　　另1男头发是草绿色的，也是竖着。
　　在繁华的闹市区游荡着。。。

　　听同行给我讲过一个：
　　有人报警说有两个中年妇女在菜市场打架，就把她们带回派出所了，这是两个泼妇来的，在菜市场的时候打得七零八落，虎虎生风，到了派出所就开始捶胸顿足的互相说自己是冤枉的，说着说着又要打起来，我同事赶紧出去把这两人隔开。这时候，妇女A做出了一件事——————她从内裤里抽出了红彤彤的卫生巾，四处挥舞，大叫：我冤枉啊………………妇女B见状，不甘落后，可素又没有红彤彤的卫生巾，就把胸罩抽了出来，四处挥舞，大喊：我冤枉啊……………………
　　当时刚刚开始办二代身份证，派出所院内有200多人在等着办理身份证，目睹了这BH的事情，大家都惊呆了，没有一个人说话，包括我同事和他的领导，眼都直了……

　　前年温州台风，我在办公室，看到一女的撑伞，在路中间等车，真不明白这样的天气这样的雨，其实撑伞还更麻烦，结果就一秒时间，风嗖的一声，她的雨伞只剩个伞架，伞皮也不知道吹哪去了，只看到她呆呆的拿个伞架杵在那里

　　曾经在上学路上看到当街打架的。一男VS三女。此男明显很强大，两只手拽着三个中年女子的长发。三个女子一边大骂，一边拳打脚踢，一边围着此男做匀速圆周运动（因为头发被拽着，挣脱不开- -）

　　一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。

　　高中的时候，下午放学去校外的小饭馆吃饭，同学很豪放的喊了声：“老板，炒碗青春痘！” _ _ 其实，他是想要青色的四季豆....

　　还是高中的时候，同学来我家玩，他一进门就说“你家好暗啊，怎么不开灯啊”， 我很崩溃的说“你可以把墨镜摘下来了....”orz

　　有一次在吃过桥米线，旁边桌的一男的说“咦，着了的鸡蛋咋这么小”，我扭过头一看，躺他勺子里的明明是一颗鹌鹑蛋....﹃_﹃

　　曾经路过一家网吧，忽然听到玻璃破碎的声音，一扭头看见网吧玻璃门旁边不能活动的那块玻璃碎了个人形。。。一男鲜血淋漓的站在旁边。。。。。。囧rz

　　一男的骑自行车过马路，然后前轮向前滚去，后轮往后飞出，十字路口一切停滞，全都看着这男的撑着三角架倒在地上，慢镜头的那种。

　　我的一个美国外教跟我们说的——
　　她妈来上海玩，她陪着一起去逛街
　　一起挤地铁的时候，因为母女俩比较娇小，比很多中国人都娇小
　　结果娘俩被挤在一对男女旁边
　　那对先是KISS，再摸脸
　　最后——那女的伸出手指，越过已经不敢动弹的美国老太太的头顶，去挖男人的鼻孔

　　我有次坐公共汽车，司机一个急刹车，我使劲摇晃鸟一下，等我站稳，发现手上多了一条皮带，旁边一帅哥双手提着裤子看我，我看他，看了好久……

　　坐车……最后一排……坐我前面的童鞋在一次急刹车后直接滚到前门下面…………我黑线3秒之后……看到那个童鞋慢慢地爬了回来

　　前两天在一停车场见到并排两辆富康，都跟从土里刨出来似的~
　　右边那辆灰上面写着：我X 你这车也太脏了
　　左边那辆灰上面写着：大哥 洗车只要15块 我给你出了！！！电话135XXXXXXXX

　　晚上一群同学结伴而行，其中说着话突然没声了，回头看也看不见人了，然后听见‘唉呀’之声，低头看，此人掉到没盖得管道井里了。只有手高举着露在外面，刚买的鸡蛋完好无损。

　　高三那一年冬天，晴天，寒风刺骨。走过静安寺的时候忽然看见前方八十米处一个人被笼罩在一团纷飞的白色雪花当中慢慢移动。我以为是佛祖显灵，大喜，立马冲上去膜拜，结果发现是一个男人穿了一件劣质的羽绒服，不断有细小的羽毛从衣服缝隙中钻出来，然后被风吹散开去，于是他的整个身子笼罩在一片羽毛当中，艰难前行。

　　几年前，上学路上，那天风比较大，老远看见一个老大爷，一手推着自行车，弯着腰追赶一个毛茸茸的东西，我以为是他的宠物狗，没想到走到跟前才发现，那是大爷头上的假发套被风吹着打着滚儿的往前跑……

　　我说一个我同学的同学的妹妹的吧~~~~
　　她是学护校的一天她回家的时候碰见一个暴露狂~~~~~她看了一眼~~~很镇定的回去了~~~~不一会带着一群人出来~~~~指着这个暴露狂说~~~~~~~“大家快看，这就是暴露狂。”然后一群人在那里围着这个暴露狂指指点点~~~~最后跑掉的是这个暴露狂

　　中学里上体育课，全班女生站了两列正在听体育老师的训导，忽然远处来了一个骑自行车的老师，秃顶，为了美观他把四周的头发留得很长，然后精心地把右面的头发梳到左面来，遮盖住光头，我们正在惊叹他的想象力，忽然一阵狂风，吹得他满头秀发随风乱舞，他就在我们瞠目结舌的注视下，悠悠然骑过操场，半头乱发飞舞，俨然一枚流星火球。

　　蹲公厕时听到的对话
　　A女先走进来蹲在一间，B女后走进来蹲另一间，一会，对话开始：
　　B：你吃了吗？
　　A：吃了呀。
　　B：好吃吧？
　　A：满好吃的。
　　B：那你多吃点呀？
　　A：这东西不能吃太多……吃了以后牙会黄
　　B：那有什么关系的咯
　　A：而且吃完以后嘴巴臭臭的……
　　之后两人出去了……
　　囧囧囧~~真事。

　　还有一次，我精心打扮了去面试，上公车后袅袅的走到座位前，哐一下被拉环给撞到头，真疼啊！我镇静的坐下，结果下车前，一起身，哐的一下又被撞到头，我疼的又坐下了。然后再度起身，再次被撞到头——我已经听到车后排喷出笑声了。我依然袅袅的走下车，一下车就狂摸额头，55555555555

　　我家门口一男的打他老婆 我妈形容：“打得好狠，就像武松打虎一样……”

　　高中的教导主任是个彪悍的中年妇女，几乎疯狂到了歇斯底里的地步。
　　一次在晨会上大肆侮辱全校童鞋，结果在要到达最高潮的时候声音戛然而止...大家好奇中.....
　　原来是正在修剪花草的校工，越听越激动，把话筒线不小心剪了

　　初中传来某女，身材高挑，面容较好，除了一点.....
　　某日，一男与此女讲话，激动之余挥了一下手。忽觉手上有异物，回头一看，挂着颗脑袋！！！顿时脸色惨白，语无伦次，后来才看清原来是此女的假发（那时的假发做的像头盔一样硬，摘下来还是会保持脑袋的现状）
　　一日，体育课，考试跳远。轮到此女。只见她快速的奔跑然后起跳......众人惊见跳远坑里滚进一颗脑袋！！！原来此女在坑边刹车，假发飞出来了。可怜我们那个不知情的人高马大的体育老师，吓得悟着胸口不能说话

　　有次在广州,晚上和朋友在越秀公园上公交车,我们俩提的东西都不少,一上公交我看到最后一排还有座位,于是很兴奋的回头大声招呼朋友:最后面有座位!!兴冲冲跑到后面一看:四位黑人兄弟坐成一排齐刷刷的看着我.我当场石化... 全车人都笑了.冏...
　　哎!也不能怪我啊,谁叫他们还穿清一次的黑衣服...

中国人说英语的笑话（收集转载）

我一个朋友,想在家做饭,家里没有油,就去超市买了一瓶回来,开火,放油,然后锅里开始出现大量泡沫,接着烧了起来。。。回头一问房东,他买的是洗洁精。。。
　　
第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。 由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑， 一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。 就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。 他看我没听懂就跟我说：it's easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去， 我也不懂他是让我掩护他， 没等我想清楚他就跑了。 我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上 ，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。

我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说what's up. 我疑惑的朝天上看了半天然后说了句up？那孩子顿时无语。
　　
老黑跟我说的是sup.......我没听懂....我也回, 瑟~~~

刚到US的朋友,到了纽约,想去看自由女神,但是不知道路.于是乎在路边抓了一个白老
　　--Hi, do you know where is the free woman?
　　白老愣了半天,支支吾吾
　　--I... don't know...Tell me when you know it.

突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。
　　那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi， My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come"
　　 解释一下，a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。
　　其实他是想说：there's a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊！！！

来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。

我舅舅刚来多伦多没多久发生了车祸。警察来了问他当时的情况。他说 I stop, he not, so "BONG" ! * BONG* 就是那 撞车的声音

一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：“please啊，wear hat, use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：‘you want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说“ no no no, i want a group of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助.

说个我朋友的， 他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r u sure?
　　他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：yes , i am shuo lee！

在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。

当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充“叮”一声。。。那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉

油爆枇杷拌着面（转载）

请大家都来笑一下吧：

　　初中考试的时，一同学问偶 千呼万唤始出来 后面一句是什么
　　然后告诉她后 她一直用怀疑地眼神望着偶。。
　　直到卷子发下来一看 偶差点笑背过去。。
　　这位大姐写的是油爆枇杷拌着面


　　舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？


　　记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长正和同桌8变形金刚.老师一喊:“上课“,他大喊一声:“变形!”


　　有一天和闺蜜去吃巴西烤肉，一个服务生端着盘子过来问：
　　小鸡，要不要火姐腿？？？？？？

　　
　　某人喜欢跟朋友看帅哥，一次在米粉店看到老板的儿子很帅，一下子紧张就对老板说：老板，来一碗帅哥……
　　老板呆滞的问要不要放葱花……


　　上学的时候同学读课文，应该是“我们走在林间的小路上”，一紧张，读成：“我们走在阴间的小路上”全班晕倒


　　我一个同事念大学的时候去宿舍楼下小卖店买扑克,问老板,扑克最贵的多少钱?答说两块,那最便宜的呢,答只有两块的!他听后,大声的说:"拿最贵的来!"


　　我和朋友去山海关，看到路牌上写着字，我念道：孟美女。
　　全车人狂笑，人家明明写着：孟姜女~~


　　在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~


　　宝宝最近不知道在哪学了句“妈妈，抱抱孩子吧”，经常挂在嘴边说。某日，到爷爷家玩，妈妈就对宝宝说：“宝宝，来乖，说爷爷抱抱孙子吧。”结果怎么教，宝宝都不说。最后把爷爷气走了，这时宝宝却来了句“孙子走了”。


　　老师在黑板上画了一个木块放在弹簧上,木块标上字母P,然后说:现在对物体受力分析,放了个P(屁)弹簧就压下去了...


　　记得中学的时候老师没收了一本漫画书，老师拿着书正大义凛然义愤填膺教训大家，说你们都在看些什么东西。
　　某男生没看清楚，就问他同桌的女生说是什么书，女生张口就回答“《我要嫁给你》（书的名字）”，男生一愣，又问“真的？”，女生说“嗯”


　　有一次单位组织爬山，大巴车在山路上非常颠簸，某男士一脸苍白地回头对我身边的小姑娘说：“有避孕药么，给我来1片”，人小姑娘愣听懂了“有啊”，然后给他1片晕车药......我忍笑到内伤


　　近视400多度的我，一次坐公交车，看到车上方写着“无人售票”
　　我嘀咕一句：“什么啊，死人售票……


　　打电话给爷爷，接通了就说：“喂，爷爷，我是奶奶。”


　　前些日子考试，准备缩印的小条。集各家之精华，所以呢，有的条是电脑打印的，有的就是手抄的。
　　那天拿回来一沓条，十好几张，印完也没看就放起来了。晚上，拿出来看看吧，好歹也得熟悉一下啊，然后翻遍了十几张，没一张是电脑打印的，都是手抄的，而且字还不好认，就跟宿舍里那几个喊了一句：“我靠！都是肉体的！”……= =……楞了一秒，众暴笑= =


　　我们高中班上数学老师为了讲解什么是圆柱体，打了个比方：
　　老师：比如，一个冬瓜在上面切一刀，下面再一刀，中间是什么？
　　我们异口同声回答：还是一个冬瓜！！！！


　　一次室友从我背后扑过来:“呀!降龙十八爪!“


　　我有天上化学课的时候画老师,被老师发现了,拿起我的画,给大家看,说;你看XXX,上课画猴子,没完没了的画,还想不想学习.


　　有一次和同学逛街 她要取钱 （她是工行的卡）
　　看见一个建行
　　说：这个银行能抢吗？
　　我：。。。


　　跟一哥们去云南旅游，在一峡谷景点，有一80多岁精神矍铄老太在卖药材。都说南药北吃好，我这哥们前去打探。在老太面前写价格的纸板前停住，念道：大麻，xx元一两。
　　我大惊，合着云南贩毒都公开了？
　　前去一看，晕倒，明明是天麻~~~~~~~~


　　学校领导开会训老师们" 你们上课不认真能行吗?下面坐着50个学生,50只眼睛都盯着你..."


　　火车上，出来旅游的小两口问题我：“趵突泉在市内么？”
　　我觉得这人真没文化：“不，在室外，是露天的！”


　　初中的时候英语老师在课堂上要求检查每个同学是否按照她的要求进行了预习。当她走到某同学面前的时候，那个同学还没把课本拿出来。老师就站在他旁边等他拿出来。那个同学一边很着急在在书包里摸索，一边安慰老师：“不要着急，不要着急，等一下，快了快了……看……马上就出来了……啊……出来了出来了！”
　　老师很囧的问了句：“男的还是女的？”


　　某天班上为了参加一个优秀班级评选活动几个同学在一起画了一幅画，画好以后团支书想让参加画画的同学摆出正在画画的样子一起合影，她说：“来，我们摆出正在干它的样子……”（估计她想说正在“干活的样子”）


　　小学的时候要大扫除，老师分配了几个女生必须带卫生纸擦窗户。结果班长忘记带卫生纸了，老师责问：“我那天是怎么跟你说的？”班上抽泣着说：“老师要我们女生带卫生巾擦窗户……”


　　同学家养了一只小狗叫闹闹，此狗甚为凶悍，到她家去的人几乎都被咬过。某天她的姥姥和姥爷到她家去，姥姥常常到她家去，故而闹闹已经认识姥姥了，没有咬姥姥。但是姥爷很少去，所以闹闹追着姥爷跑，姥姥跟在后面大喊：“闹闹！别咬！那是你姥爷！”

　　
　　同学离家甚久，特别想念她家的小狗闹闹，就让她母亲用QQ传闹闹的照片给她。她母亲说：“来，再给你一张这种体位的……”


　　高中的时候有一天学习到很晚，我妈看我太困了就说:"别学了，别学的脑浆迸裂的！！！”其实她想说 头昏脑胀　　
　　给我吓得立刻就清醒了！！！！


　　小学同学写作文,老是写错别字,一次,作文中写到:"路旁都是绿油油的表子(麦子)",老师让同学互相修改作文,全班笑嘣了!!!


　　认识一个很开朗的老头子,一天外出聊他小孙女,说就爱听周杰伦的“二节棒”
　　没听说周董有这首歌嘛,正奇怪间突然想到是双截棍，差点笑趴了~~~


　　两人对播早新闻，男播：约旦猴王侯赛因今天抵达XX进行国事访问……
　　结果那天后面的新闻都是男播一人播完的，因为女播一直趴在直播台子上忍笑。


　　说一个，有次我们全班外出植树，路过一个电话亭，上面写“公用电话”，但“公”字下半部分不见了。然后听到旁边一个同学煞有介事的念道。。。人用电话。。。。

糗糗更健康（转自《北京晚报》）

(“糗事百科”上现在能看到的最老糗事都是2005年9月1日贴上来的，这一天的这一条特糗。)
　　　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
　　
　　　　老外的相对论
　　　　↑63:↓6
　　　　中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
　　
　　
　　　　小羊怎么说
　　　　↑89:↓30
　　　　前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……”
　　　　到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……”
　　
　　
　　　　出水慢
　　　　↑117:↓55
　　　　宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
　　　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:
　　　　“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
　　
　　
　　　　客人请进
　　　　↑92:↓29
　　　　某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。
　　　　拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
　　　　不知道自己是怎么走出去的……
　　
　　
　　　　产地不明
　　　　↑76:↓12
　　　　昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
　　
　　
　　　　成交
　　　　↑97:↓26
　　　　初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”
　　
　　
　　　　国耻日
　　　　↑101:↓20
　　　　初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
　　　　我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
　　　　紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”
　　
　　
　　　　越走越没路
　　　　↑119:↓38
　　　　老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说:
　　　　“我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
　　　　对着他询问的目光，我无言以对。
　　　　没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”
　　　　我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。”
　　
　　
　　　　那年头
　　　　↑112:↓28
　　　　这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和B两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。
　　　　一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？”
　　　　壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。
　　　　可怜A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。
　　
　　
　　　　字幕很老实
　　　　↑102:↓13
　　　　一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。
　　
　　
　　　　老师贵姓
　　　　↑132:↓38
　　　　我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
　　　　一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”
　　
　　
　　　　我知道爸爸说了什么
　　　　↑117:↓19
　　　　我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？”
　　　　老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
　　　　老婆:“可以说了吧？”
　　　　儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”
　　
　　
　　　　逗狗玩
　　　　↑143:↓40
　　　　郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。
　　　　手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！
　　　　这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”
　　
　　
　　　　走背字
　　　　↑135:↓31
　　　　一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说:“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习，反面是看录像。
　　　　结果，连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“没见过运气这么背的，去看录像！”
　　
　　
　　　　反个性
　　　　↑142:↓29
　　　　曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
　　
　　
　　　　找的就是我
　　　　↑160:↓39
　　　　有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人(虽然不多)都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说:“大哥你找我啊？”
　　　
　　 　我要“U二”
　　　　↑140:↓16
　　　　我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？”
　　
　　
　　　　到哪里？
　　　　↑184:↓48
　　　　我和我姐打电话叫出租车。
　　　　姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。”
　　　　接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
　　　　姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
　　　　接线员:“到哪里？”
　　　　我姐:“到膝盖。
　　
　　
　　　　哀莫大焉
　　　　↑154:↓14
　　　　记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
　　　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了……
　　
　　
　　 我妈会摸
　　　　↑214:↓57
　　　　那天与同学A君聊起小时候的事。
　　　　小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
　　　　后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
　　　　于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
　　　　这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。
　　
　　
　　
　　　　我是吃饭的
　　　　↑173:↓16
　　　　在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！”
　　
　　
　　
　　　　日子正好
　　　　↑168:↓9
　　　　昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
　　　　我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
　　　　哥们回答:“四个月吧。”
　　　　我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。
　　
　　
　　
　　　　我比他大
　　　　↑181:↓18
　　　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……
　　
　　
　　
　　　　借钱请客
　　　　↑224:↓51
　　　　我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
　　　　那MM想了一小下，说:“行。”
　　　　正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
　　
　　
　　
　　　　还用问吗？
　　　　↑234:↓58
　　　　一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
　　　　“爸，你在哪儿呢？”
　　　　“家呢，你谁啊？”
　　
　　
　　
　　　　饭后要擦嘴
　　　　↑197:↓21
　　　　上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识地擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
　　
　　
　　
　　　　蜘蛛什么味？
　　　　↑262:↓66
　　　　前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
　　　　原来蜘蛛是椰子味的！
　　
　　
　　
　　　　爸爸在我家
　　　　↑266:↓64
　　　　我看见一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他:“你爸爸在家吗？”
　　　　小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　　　中年男子生气地问:“为啥不开门？”
　　　　小男孩答:“我哪儿知道，这又不是我家！”
　　
　　
　　
　　　　我真不会
　　　　↑305:↓92
　　　　高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　　　老师讲课提问，叫同桌回答:“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
　　　　同桌站起:“对不起，我不会。”
　　　　老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下。那么由53号同学来回答。”
　　　　同桌又站起:“老师，我不会。”
　　　　老师笑:“坐下，那么由×××同学回答。”
　　　　我们笑，同桌站起:“老师，我真的不会。”
　　　　“坐下，语文课代表来回答。”
　　　　我们暴笑，同桌站起:“老师，我就是语文课代表。”
　　
　　
　　
　　　　见瓶底
　　　　↑306:↓64
　　　　今天一朋友买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐都淌了出去……
　　
　　
　　
　　　　亏了仙人掌
　　　　↑292:↓49
　　　　小时候淘。上墙，没扒住，掉下来，一屁股坐到仙人掌上了，花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。
　　
　　
　　
　　　　听得懂
　　　　↑307:↓57
　　　　有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou　speak　Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？”
　　
　　
　　
　　　　“新硬件”
　　　　↑341:↓72
　　　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。
　　
　　
　　
　　　　谁的橡皮泥？
　　　　↑355:↓45
　　　　小时候，大概四五岁的样子。
　　　　有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏，软软的，好开心。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
　　　　之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声:没事干你玩狗**！
　　
　　
　　　　同归于尽
　　　　↑353:↓41
　　　　某日在米线店吃饭，饭上得很慢我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
　　　　
　　 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。
　　
　　　　全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。
　　
　　
　　
　　　　中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　
　　
　　　　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。”
　　
　　
　　
　　　　和领导等人喝酒，我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
　　
　　
　　　　“快上，快上……”
　　　　↑484:↓70
　　　　一天，我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。
　　　　于是，司机大哥就和我们商量:“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们:“快上，快上……”
　　
　　
　　　　12>9＋6
　　　　↑274:↓55
　　　　由于去凤凰旅游意外泡汤了，中午和女朋友去必胜客吃比萨。
　　　　点了一个12寸的比萨，结果服务员说没了，就说给我们一个9寸的外加一个6寸的来抵换。
　　　　我觉得还好，9＋6=15，15总比12大嘛，没等我说同意，女朋友大喊抗议，死活都不同意。
　　　　女朋友要求服务员拿一个9寸的，外加两个6寸的，我心想:不要太贪心了，我自己都觉得不好意思了，但是这时女朋友(强人啊)叫服务员拿笔和纸，趴在桌子上认真地算起来了:
　　　　一个12寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(12寸的半径是6寸)的平方＝3.1415926×6×6＝113.0973平方寸。
　　　　一个9寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(9寸的半径为4.5寸)的平方＝3.1415926×4.5×4.5=63.62平方寸。
　　　　一个6寸的比萨的面积是＝圆周率×半径(6寸的半径为3寸)的平方＝3.1415926×3×3＝28.274平方寸。
　　　　所以，一个9寸的比萨加上一个6寸的比萨，总共的面积只有63.62＋28.274＝91.894平方寸！只有大约92平方寸！而一个12寸的比萨面积有113平方寸！
　　　　亏了21平方寸！
　　
　　
　　　　梦有所得
　　　　↑183:↓－52
　　　　大学宿舍里有个同学爱说梦话。
　　　　有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声:“喂！”吓得我把杯子打烂了……
　　　　改天晚上，他又继续说梦话。
　　　　他喃喃地说(略带哭腔):“其实……其实……我……怀孕了……”
　　
　　
　　　　我要怀孕
　　　　↑2017:↓122
　　　　(这是网站上有史以来糗分最高的一个)很小的时候，看电视上一个男的一个女的亲亲之后，女的怀孕了。
　　　　之后，女的便痛苦地生出一个小孩儿，然后大出血死去……一连串的镜头深深扎根于我的脑海。碰巧，妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩，抱抱我，用胡子刮刮我。
　　　　有一次，一个不小心被他亲了我的脑门。我呆了，止不住流下泪来……
　　　　晚上在妈妈的怀里我想破了头，我想我是不是已经怀孕了，我想我的肚子是不是快要大了，我想我会不会快生小孩儿了。我不敢讲，不敢问，一个人想到天亮。
　　　　以后的日子，我恨着那个大伯。我过着每天观察自己肚子的日子，我害怕它变大，我不敢多吃，我时刻保持着瘪瘪的肚子，我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语，这样直到我上小学一年级我的孩子也没降生。
　　　　我去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书，懵懵懂懂读完了，貌似自己没怀孕，没有危险了。
　　　　书被我埋在了当年家门口的白杨树下。
　　

我在月亮的正下方

糗事百科里的：

2008年年初的时候老是下雪，天气很冷。有次在教室上课，感觉手实在冷的受不了了，于是我凑过去问同位：“喂，你有没有带套子？”我同位楞了下，抓紧自己衣领问我：“你想干什么。”
我狂汗

有一女同学。
到一汽车反光镜前整理仪容，
问边上同学，怎么样，今个发型还不错吧？
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车窗摇下来，
司机说，挺不错的！

帮忙判卷子，福利为听老师们大讲小朋友囧事。
昔年某小朋友，语文期末考试，在卷子“姓名_______”写：
布莱特
（听到这里我已经感觉十分囧了，谁知这后面的才令人如入化境……）
监考老师：干吗写布莱特？
小朋友：这这是我英英英文名。
（讲故事老师解释：该小朋友略口吃。）
监考老师：那干吗不写英文？
该小朋友（语重心长地）：老老师，你要注注意了，这是语语文考考试。

10几岁的时候，正好放新白娘子，对白淑贞很迷，喜欢学她说话。一次从外面赶回来看新白娘子，我妈开门，进门心里就想叫：“娘子，我回来了！”刚刚叫到“娘”字，突然感觉不对劲，那是我老妈，不能往下叫，而且屋里坐着一大堆亲戚，但好像已经不能刹住车了，于是赶紧改嘴成：“娘。。。。。子回来了！”，哄堂大笑，都说这孩子，挺搞怪的。我那个窘呀，赶紧进房间去了。

话说虫子要去山东，和一姐姐正巧去一单位实习，由于是深夜，刚下火车二人走散了，那姐们让虫子等他，问：虫子你在哪呢？
虫子答：我在月亮的正下方

大学在重庆读，那边的方言“n\l”不分。
军训时重庆籍教官训话：“蓝的站左边，绿的站右边……”
我茫然中，因为当时学生的军训服装是校服，蓝白相间，于是思考：
“蓝的，应该是指我们，那绿的呢？难道是指教官？……”
正在思考时，发现同志们已经站好，男的站在左边，女的站在右边……
！·＃……％

我又一次去"快乐鸭脖"买鸭脖吃，突然看见墙上有个推荐，是三块五一个的鹌鹑。我于是很兴奋的说：“那个墙上的鸳鸯怎么卖？？”搞得全店的人都看着我······

口误集锦～

客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………

有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~

某日上课，黑板上写上"XX试卷今晚交"
我抬头一念：XX试卷今日免交"。。。。。。

有一天和闺蜜去吃巴西烤肉，一个服务生端着盘子过来问：
小鸡，要不要火姐腿？？？？？？

某人喜欢跟朋友看帅哥，一次在米粉店看到老板的儿子很帅，一下子紧张就对老板说：老板，来一碗帅哥……
老板呆滞的问要不要放葱花……

高中一次取自行车，不小心被一个人压倒脚，那人丝毫不在意，我暴怒：“喂，你轧到别人，怎么连谢谢也不知道说啊。”

我和朋友去山海关，看到路牌上写着字，我念道：孟美女。
全车人狂笑，人家明明写着：孟姜女~~

***巨有创意的老公！
『时尚资讯』 [美食天地]ＬＧ总是拿食物来骂我，有这样的ＬＧ吗？
作者：小英雄大蚊子 提交日期：2008-6-24 13:58:00
　　我做错了事，ＬＧ骂我：你说你蠢得跟红烧肉有什么区别？
　　我耍小聪明偷懒，ＬＧ骂我：你就像盘溜丝瓜！
　　我早上起床上个厕所又上床睡，ＬＧ骂我：你是回锅肉啊？
　　我看见他和女同事的合影撇了撇嘴，ＬＧ骂我：简直是根酸豆角！
　　我弄点蕾丝花边珠珠亮片啥的在身上装装嫩，ＬＧ骂我：你把自己弄得跟生日蛋糕似的！
　　出了身汗，他捂着鼻子说：你是臭豆腐！
　　平时没事，喜欢叫我：肉包子！年糕！糖油粑粑！
　　这什么人啊！

好玩的动物视频(funny animal clips and more)

会说话的猫猫和狗狗 (talking cats and dogs)



小大熊猫的惊天大喷嚏 (sneezing baby panda)



天才鹦鹉爱因斯坦 ( Einstein the genius parrot)



习惯性装可爱 (cute kitty)



舞吧！小喵～喵～喵～。。。瞄 (funny kittens playing with feather)


下面是几个恶作剧的视频，Just for Laughs，貌似是加拿大人弄的，太搞笑了也
救命！(drowning prank)


死神来了 (death)


举起革命的旗帜来～ (go revolution)


魔法香水唐璜（Don Juan)


世界上最性感的警察～（sexiest policemen in the world)


有点黄，不过太搞笑了。。。(boobs)

红楼梦中人物评新红楼梦（转）

笑死我了：

　　宝玉——“好好的一个清净洁白女儿,，也学的涂粉贴额，入了戏子娼妓之流。这总是商人无故生事，化妆拍戏，原为骗现世的广大观众。 不想我生不幸，亦且琼闺绣阁中亦化此妆，真真有负天地钟灵毓秀之德！”

　　黛玉——林黛玉冷笑道：“问的我倒好，我也不知为什么这样穿，我原是给你们取笑的，拿我演戏子取笑。”

　　凤姐——凤姐在车上说与李导道：“以后还不早打发了这个没文化的东西！留在这里岂不是祸害？倘或外国人知道了，岂不笑话咱们这样的国家，连个文化积淀都没有。” (wintersunray: 读着这段，当年邓婕的吐字记得清清楚楚，字音配合，痛快，也太有喜感了）

　　贾政——“老爷听了是叶锦添弄的，才不好说什么，半日还说：‘何苦来！虚耗人力，作践绫罗，作这样的东西。’”

　　王夫人——王夫人向凤姐等自怨道：“这几年我越发被雷多了，照顾不到。这样妖精似的钗黛竟没看见。只怕这样形象的还有，明日倒得再看。” （wintersunray: 狂点头中。。。）

　　宝玉——“他是你那一门子的导演，你们这么推崇她？不过是仗着小时候看过她几出《宫词》罢了。如今逞的她比女王还狂了。如今我又看不着戏了，白白的供着女王作什么！撵了出去，大家干净！”

　　刘姥姥—刘姥姥笑道:"我这头也不知修了什么福,今儿这样体面起来."众人笑道:"你还不拔下来摔到叶锦添的脸上呢,把你打扮的成了个鬼妖精了."刘姥姥笑道:"我虽老了,年轻时也风流, 爱个花儿粉儿的,今儿做鬼风流才好."