如果有来生，我要做一只小米

周五胜利完成陪伴朋友的任务，在朋友的一再坚持下被她专程开车送回了家。话说我的失眠竟然不以时间地点和人物而转移，又是一夜几乎无眠。早上起来有点恨恨的，就决定赶快坐车到学校去。一路的颠簸和前行应该会让我放松快乐一点。

走之前去信箱拿信，一眼看见小米的儿子在附近逡巡。这是唯一长相上比较接近小米的小小米了，只是颜色稍稍偏暗，也几乎没有白色的皮毛，最相象的是尾巴，套着一轮一轮的黄圈儿。和上次见到相比，小小米长大了不少，还是小猫的样子，却多了些精气神儿，行动之间依稀有小豹子的风采。我看看他，点点头又摇摇头，想起了小米，并且酸酸地冒着一个念头：哎，人家大拉，不知道又到哪里风流快活去了。

等到抱着满捧的信件回来，除去小小米，又看到小米的老婆，还有竟然至少两只和小米老婆长得一模一样的小小米。说我以貌取猫就以貌取猫吧，总之那一瞬间我听见了自己心脏碎裂的声音。为什么呀为什么呀？好看的基因就这么被淹没了？？我瞪大双眼仔细瞅了瞅一溜儿小米老婆，试图从她们身上找出美的元素，并且努力回忆从网上看见过的类似小猫的漂亮片片，好做一个比较赏析。但是我还是失败了，惭愧地低着头向公寓门口走去。

就在这个时候，那个“不知在哪里风流快活”的小米出现了，象很多很多天以前一样，快乐地一颠一颠向我跑过来，好像第一次看见我，又好像是个熟悉的老朋友。我自然大喜过望，把满爪子的信放下，就准备开始全神贯注跟小米亲热一下了。有个MM说过男猫比较粘人，小米就是这个论点最坚实的论据。人家上来就倒身一翻，露露可爱的白肚皮，爪爪一掏一掏的，一副惬意舒服的模样。我伸手抚摸他，特别注意了母爱点等关键部位，这也是我的习惯。小米就胡噜着绕我打转。

玩了一会我打开公寓的大门，小米立刻以矫健的身姿窜到我脚边，站立起来用前爪扑着铁门。我可能是唯一一个允许他进屋的伙伴，他小人家心里透亮着呢。进了屋我摸了摸他就站在高高的厨房台子前开始分信，没想到上次一别之后，小米的功夫蹭噌见长，一米多的台子，不知道他怎么就哧溜一下窜上来了，犹豫了一下就打算四处转悠。我的眼前浮现出室友DD皱着的眉头，慌忙把信一揽，招呼示意小米跟我到沙发边的小桌前。其实可能都用不着我勾手，小米看我离开，毫不迟疑地往下一跃，又颠颠地跟着我到了小桌旁。我一边分信，一边跟小米玩，他又象以前那样在我身边脚下粘来粘去。哎呀看看是谁受不了谁，我一个燕子扑猫，轻轻把他环住搂在怀里，哈哈果然没一分钟小米就受不了这么腻歪的我拉。把他抱到腿上的时候，小米好像成熟乖巧了很多，对我表示也不亮出他晃晃的利爪了，只是小心翼翼地蹲着，并不碰我裸露的皮肤。一会儿又趴到我的胸口，小脑袋凑得很近很近，好像试图吻我，但是最终决定我还是不是他那盘菜～

不得不起身上楼拿东西的时候，小米一如既往巨积极地跟着我一路猛窜上楼。不知道他是不是对自己的速度力量相当自信，每窜几步就好像要停下来等我一下。好吧，我承认在人里面我长得很小，可是比起小米，那还是很大的。小米对我们步速错误估计的直接后果就是无论上楼下楼我都得特别特别地小心，留着神不要踩到宝贝小米。当然小米还是很聪明的，自从他在我的床上留下占地三滩，历时一个月的宝贵纪念品之后，我就不想再让他进我那乱糟糟的卧室了，记得当时采取的措施就是他进来就把他抱出去。而他似乎很快就明白了这一点，虽然每每眼巴巴地守着等，但是我不做让他进来的手势，哪怕门虚掩着他轻轻一推就开，也老老实实地只是等待，而不越雷池一步。

欢乐的相聚总是短暂的，我终于背上包包又要出门。小米好像很懂得这就是别离，在门口不远的地方趴下来，舒舒服服地晒起了太阳。我走出很远，回头看他，在他向我张望的时候挥一挥手，又看着他惬意地打滚。真的很羡慕小米，快乐的小米，不知道什么是忧伤的小米。真诚尽情地享受每一段时光，没有牵挂，没有彷徨。我曾悄悄地爱过你，可是，我不知道可不可以陪伴你一生那么长。所以，亲爱的小米，原谅我在心里始终和你留了一段的距离。也许很快会有一天，再也不能与你相见。我想你会永远幸福，因为总会有那么多人以不同的方式爱着你，你也会去那么快乐地带给那么多人灿烂的阳光。

如果有来生，我希望我可以是你。也许，要偿还完许多宿债以后才可以有那么一世。在那一世，我要做一只小米。


荷塘之约

睡了一个比较正常的觉感觉就是好，下午写完一份文件，我就开始琢磨着出去遛遛。一来身体疲劳一点晚上好继续睡觉，二来，也该是和荷塘相约的时候了。

和公寓相距大概四五公里的地方，有一个名曰香港城的亚洲商城区，以中国，越南的商店为主。而有次我偶然去到那里，惊讶地发现商业区的边上相当富有诗情画意地建造了些许亭台楼阁，并且有个袅娜的荷塘。虽说整个布局略显简陋艳丽，但是好歹还是很有中国特色的。比如，那一池池不知道加了什么染色剂的水，象是暗蓝的颜料池的，居然就铺着一小片睡莲，安静地开着花。池中间的两个喷泉非常和谐非常有干劲，不知疲惫地喷涌着。而叫人心里难免添堵的池水中，一条条久经考验的红白色鲤鱼蓝中作乐，摇头摆尾。

给我印象最深的是那个荷塘。因为安全问题，我是不可能看见“牛乳”般月色下的她了。但是第一次见时，正是荷花盛开的好时节。满塘碧绿的荷叶之间，一朵朵白得象雪，红得象胭脂的荷花亭亭玉立，风吹过来的时候，那真是梦一样的景象。以后每年我都会特地去看望荷塘一次，这是我和她的约定。只看一眼，然后满足地离开。

为了这个约定，我在太阳正烈的时候雄赳赳地出发了。其实可以坐车，但我以为，既然要赴的是荷塘之约，就须在烈日底下，流许多的汗，一步步走过去，方才显出我的诚意。我知道这个念头可能有些古怪，要是让Jay知道，又要笑我了。多年以前他开车搭我，若碰上下雨，我就不肯让他一个人先去开车再来接我，一定要一起淋着雨走去车库。他笑我的古怪逻辑，但是我觉得，我的想法自有一派的道理！所以，尽管一路走得汗流浃背，甚是辛苦，我都被那个忠诚甜蜜的心愿鼓舞着。

路上经过一大片修剪整齐的草地，正中间有一排树，我穿过草地向树荫走过去，立刻被脚下柔软的青草打动。禁不住脱了鞋拎着赤脚走起来，很有点乡村豪情。只是一到了杂草比较多的地方脚就开始痛，一边嘀咕着霍比特人也太伟大了，一边忙不迭又套上鞋子。再走会惭愧地想想自己的意志怎么这么不坚定呀，于是再脱，又开始胆战心惊地想万一遇到蛇怎么办。本人天不怕地不怕（其它怕的东西还是有的），最怕的就是蛇～抖。。。战战兢兢地走了会，蛇没来，蚊子来了一堆。话说我的血一向是蚊子的大爱，小的时候和老人在一起人家咬我，成年了以后和小孩在一起人家还是咬我。。。于是意志不坚定地我顶着十来个大包仓皇逃出了草地。

而太阳公公好像开始怜悯我的痴心，叫来一片乌云挡住了灼热的目光，余下的路在我超爽的心情之中，一闪而过。到了香港城，我特地给自己留了点悬念，先逛了一圈才去到荷塘的一角。一抬头，大惊，暗叫一声：莲妹妹，我来迟了！真的是迟了，别说菡萏妹妹，就是莲蓬，绿的也不剩下几只，大多一个个形容枯槁地茕茕孑立，好像操劳一生的母亲，弯下腰把未来的希望都洒入了荷塘。抬头看看天，要马上下雨也是不可能的了，“残荷听雨”断然等不到。但是荷塘边仍然有一群人兴致很高的喂鱼喂乌龟，泛着油油蓝光的水里，大小鱼儿和黑色的乌龟一点也不为逝去的花期惋惜，吃得很勇猛很痛快，而我就总是想着“肥头大耳”这个成语。

既已负了荷花，索性就在商城里逛逛，累一点，再累一点，或许晚上能睡得久些。就这样漫无目的地走着，经过的一个橱窗里有件火红色的裙子吸引了我。窈窕别致的样式，加上热烈的红色，真的是很好看呢。我想了想，踱进店去，问店主要了那件红裙试了来看。容我自我陶醉一下吧，比套在塑料模特身上竟然逊色不了太多，露出的肩部轮廓和腰臀曲线，那还是相当的惊艳。而且我的样貌从小就是穿正红和白色最好看，so。。。再陶醉下。可惜我光顾着虔诚地赴约了，没带钱包。又一想，即使买了，什么时候穿呢，若是不穿，她不是落得和我一样的寂寞。不知道这一抹红色会不会出现在我的梦中，如果有缘，两样寂寞在一起相互陪伴倒也不坏。

这样结束了荷塘之约，我的心里却没有太多的遗憾。不要说花期，就是感情，世上大多错过就是错过，只记得曾经的美丽就好，又有什么可遗憾的呢。再见荷塘，如果明年可以再和你相见。

天堂里的小乖

记得以前看过一段非常温馨的话，大意是：一路上，我遇到很多人，有的让我欢喜，有的让我哀愁，怨恨甚至愤怒。走过了一段路，转过头，才发现不知何时他们都已失去了踪影。这时，很想对他们说，谢谢你。因为你啊，才有了现在的我。当我回忆往事的时候，这段话常常浮上心头，虽然那理由未必一样。我的感激，是回忆往往带给我许多温暖和幸福的感觉。绝大多数怨恨和愤怒都会随风而散，但是温暖和幸福，就象云层背后的阳光，即使在寒冷的冬季，也总有一天会静静照耀到心头。

藏在我心灵深处的阳光中，有一束小小的软软的很特别。四年多了，真奇怪，虽然应该是一个忧伤的结局，但是每次想起他，心里都没有一丝阴霾，所有的往事，都是那样可爱，新鲜和美好。前两天看《咪咪流浪记》小乖生病死掉那一段，伤心地大哭一场。然后又想起E，终其短短的一生，E并没有机会表现出小乖那样的英雄主义气质，但是，他真的是一个不折不扣的“小乖”呢。

E是只猕猴，大号E=MC3（三次方），意思呢就是比著名的质能方程E=MC2还要酷0.5倍。这么刁钻古怪的名字并不是我起的，是J的杰作。J同学很有性格，是我博士导师的博士后，也是我在异国交上的第一个朋友，并且至今仍然是很好的朋友，当然也闹过别扭。而说起来小E就曾经是一个不和谐的导火索，因为本来E是被指派给J的，但是因为种种原因他一直没有展开相关课题，所以导师就决定把E给我。J同学颇有些不满，彼此横眉冷对地小冷战了一时。想想真是有趣。

话说自从我知道要和小E同学（因为大号念起来太长，E成了他最常用的名字）合作以后，就立刻把满腔的理想主义热情奉献到跟他小人家搞好关系的伟大事业中去了。听人家说E来我们学校的时候还是个小宝宝，天生胆小害羞得很，当然我见到他的时候，已经是个羞涩的青少年拉。每次去猴子房，都见E缩得小小的，躲在笼子最里面的一角，从来不象别的小猴子那样伸出小爪掏我们递过去的好吃的。

为了培养和E的革命情感，我花了一个周末的时间，每天在笼子前面蹲上几个小时，跟他说话，给他唱歌。那个时候我什么经验也没有，有的只是一颗赤子之心。而孩子，往往是最容易和小动物建立友谊的。到星期天的傍晚，E终于开始怯怯地从我手上接过好吃的啦！这对于我，实在是个意外的惊喜。而且，接下来的星期一，兽医助理就乐滋滋地告诉我，E也敢于靠近她了！

现在回想起来，和E的相处，也许包含了一些机缘巧合，他是我第一个合作过的小猴子，我大概也是第一个一本正经拿他当朋友看的人，又或者那时他年龄还小，容易接受人，而我呢，也还是一个成天哼着歌儿干活，朝气蓬勃的女孩。之后我和许多别的猴子合作过，但和他们的关系总是更象合作伙伴，再没有那么和谐自然，不留遗憾的了。也许，一切真的都是猿粪～

E很快给了我完全的信任。对于小猴子来说，这大概是他们能够给予的最高形式的友谊。和猫狗等动物相比，猴子更聪明，更独立，也野性得多。我们开始接触猴子，最先接受的教导之一，就是面对一只猴子永远都要保持警惕，因为他会永远对你保持警惕，而且随时可能情绪变化，开始准备攻击。这在我后来合作过的许多猴子身上，都是应验的。只有E，我在傻乎乎的年轻时代遇到的傻乎乎的E，活泼可爱从不抱怨的E，没有给我留下一点一滴不愉快的记忆。

后来许多年里我对许多人提起过E，其中最津津乐道的有三件事。其一是训练开始不久，一次术后我需要把他拉出笼子。那时他和我都是新手，我经验不足，他还相当憎恨那个牵住他的金属棒子。大概当时又心情不好，对着棒子上蹿下跳，又啃又咬，嘴巴都出血了。我不敢松手，努力把稳棒子，累得满头大汗，只求小祖宗安静点，也顾不上保护自己。一片混乱之中，小E一把抱住我的胳膊，张开血盆大口就作势要咬的样子。那个时候E还没有长出长长的獠牙，但是那一口要真下去也不得了。我怀着悲壮的心情等待着。。。什么也没发生，小E的血口只是轻轻碰了下我的胳膊，因为我穿着白大褂，那轻轻一碰在袖子上立刻留下一小块血迹。就在那一刹那，E停止了所有的挣扎，整整数秒一动没动，然后很小心地抬起头看看我，好像做错了事情的小孩子那样楚楚可怜的。我目瞪口呆地看着小E，再看到他的眼神，一颗心立刻就融化了，赶紧说，“没关系呀～～”。后来似乎就很顺利地把E弄进他的椅子里去了。那个瞬间，我永远都不会忘记。

还有一次也是把E弄出笼子，新手总是笨点，一不小心没准备好就把笼子打开了，小E很快乐地就要跑出来。我大窘，之前有过一两次放猴出笼的悲惨经历，总之就是猴猴在高高的笼子上面来回地窜，我举着个巨沉的大网可怜兮兮地跟着在下面来回地追。太可怕了！所以呢，那个时候我唯一的念头就是，以上帝的名义！千万不能让他跑出来！所谓惊慌失措，紧急状态中我一只手猛地一抓就挡住了他。这时下我和他之间没有任何障碍物，只要他向我进攻，或抓或咬，以猴子的速度和力量，什么样的惨剧都可能发生。我这么一抓之下，触手就觉得不对，怎么这么软的？安拉！我抓的是人家的肚子！这多疼啊～ 小E却一动没动，我手忙脚乱地赶紧抓住他两只大腿，又把他塞回去了。。。我晕！

我是真心地喜欢E的。记得偶尔和朋友去好玩的地方，总是忍不住想，要是能把E也带来让他看看就好了！这些E永远都不会知道，而我对他再好，也只能是极其有限的。但是他却把信任给了我一个人。他对其他靠近他的人充满敌意，张开嘴巴露出长长的獠牙低低咆哮，却容忍我的一切。我在他身边忙活，如果需要暂时离开一下去拿东西，一走出几步他不用回头也立刻就能知道，每次都会发出一声象小孩子撒娇那样的清脆的“哦”的一声，是每次每次！而我呢，就会学着他的声音回答一声，意思是“我很快就回来！”

有些猴子，长期接受训练后研究项目完成，呆在笼子里没事了，会生出忧郁症，自己折磨自己，严重的只好让他们吃抗抑郁的药物。但是E似乎一直是个快乐的小孩。他从来没有忘记过我，不过我不在，他也能呆得挺好。这是最让我安慰的事情。可爱的小乖，希望你的一生都是我想的那样单纯快乐。

我离开学校以后，因为没有人继续照顾小E，为了避免感染可能带来的痛苦，学校兽医送小E去了天堂。在我的想像里，他正在一片长满果树的丛林里自由地跳跃，攀援和奔跑，太阳照在他的身上，反射着金灿灿的光芒。

一花一石如有意，不语不笑能留人（夜读红楼之一）

小时不爱读红楼。记得曾经很一本正经地请出书来，端坐奉读，不到一页，耐心就先没了，用现在的话说，“不是我的那杯茶” (not my cup of tea)。电视上播演红楼梦，也并不是很热衷，对花花草草谈不上特别的感觉。倒是因为经常挨打，对宝玉被揍的一节深感触目惊心，两相比较，庆幸自己毕竟生在了好人家。彼时最喜《西游记》，颠来倒去看了十几遍都还乐不可支，电视重播更是一次不拉。及至大学选修文学鉴赏，对老师扬红楼贬西游的言论很是不满，颇有“劳动人民的文学也是伟大的！”之万丈豪情。

红楼的插曲却一直是喜欢的，高中时代的好友有全套插曲磁带，巴巴借了来跟着勤学苦练，每日刷碗时引项高歌。父谓“还不错！”，母则怒关房门，偶尔大吼一声“烦死啦！”或曰“别嚎啦！”课下与友闲步校园，小了声表演，友曰“我觉得还是磁带里面的更好～”不论如何，远渡重洋的时候特地复制了一盘，塞进行囊。

世事无常，谁能料到成天哼着歌乐颠颠的我有天会突然开了情关，世间种种离恨悲伤，一齐都到心头。现在想来，也许那门一直都是开的，不过我以前背朝着门口而已。这一回头可了不得了，一连数月，每夜把自己关在漆黑的屋子里，听着红楼的磁带，多少悲苦感伤，化作倾盆之泪。此是第一次为红楼而哭。世上哭红楼之人，大约很多都是借着红楼哭心中可哭之事吧。两年后稍好转，仍时常萎靡不振，偏又假期间借了朋友收藏的红楼影碟全套，一口气看下来，从宝黛试探之初开始，一路稀里哗啦哭下来。那种种的小性子，貌似我都或轻或重地使过不是，始知心之所系，只是当时已惘然。儿女情长，伤逝流年，第二次为红楼就又哭了几日。后自己买了一套，却赠与朋友，最美的留在心底。其间夜读红楼，心酸感叹，却记不太清了。

数年后又遇波折，积郁之病再度发作，更是不可收拾。读书也读不进了，更别提红楼。捧着本悲惨世界，都能看得痛哭流涕，不能不停止，到后来是什么书都读不下去，什么兴趣都提不起。慵懒之中，慢慢自舐伤口而已。

再想起红楼，是看到满世界网络贴着叶大师的惊世创意，鬼气森森戏子样的钗黛，养媳童状的宝玉，二姐凛凛红与黑，蓉哥铮铮一身黄，心如止水的我惊了！别说是我，九泉之下，碧落之上的曹公，应该也惊了七八十回了！不过时下的风尚，沿袭古法，有权的或者有钱的说了算，草木之人，只好背后嘀咕而已，不过嘀咕的声音可以约略大些个。一边嘀咕，一边就起了怀旧之情，找出电子版的87红楼，演员服饰，怎么看怎么美呀。再感叹时，索性找出书来（《脂砚斋重评石头记》新校本，©2000-2003 www.honglm.net版权所有），得空得心情时读上一段。

第一回的批里，这次独独对“一花一石如有意，不语不笑能留人”动心不已。刘长卿《戏赠于越尼子歌》一诗，原是这样写的：“鄱阳女子年十五，家本秦人今在楚。厌向春江空浣沙，龙宫落发披袈裟。五年持戒长一食，至今犹自颜如花。亭亭独立青莲下，忍草禅枝绕精舍。自用黄金买地居，能嫌碧玉随人嫁。北客相逢疑姓秦，铅花抛却仍青春。一花一竹如有意，不语不笑能留人。黄鹂欲栖白日暮，天香未散经行处。却对香炉间诵经，春泉漱玉寒冷冷。云房寂寂夜钟后，吴音清切令人听。人听吴音歌一曲，杳然如在诸天宿。谁堪世事更相牵，惆怅回船江水渌。” 脂砚斋是这么批的”以顽石草木为偶，实历尽风月波澜，尝遍情缘滋味，至无可如何，始结此木石因果，以泄胸中悒郁。古人之“一花一石如有意，不语不笑能留人”，此之谓也。“（批绛珠仙草因尚未酬报灌溉之德，故其五内便郁结着一段缠绵不尽之意）此句一瞥之下如惊鸿之影，细看出处和脂砚斋的引用，又是两样情怀。戏赠里的女尼对听歌之人而言，可谓”任是无情也动人”，而青春歌者的无情，是混沌未开先封了情关的结果，内心里天性或者“有意”也未可知。批里提到的，却是历尽沧桑，灰心失意，寄情木石的无奈。此中木石未必有意，有意的其实是寄情的人了。再多想想，就要痴了。

脂批时有幽默处，有一处本就有诙谐意，与时俱进一下，更添一份喜庆。就是书中写贾雨村“暂寄庙中安身，每日卖字作文为生，【蒙侧批：“庙中安身”、“卖字为生”，想是过午不食的了。】”看到“过午不食”，乐喷。脂砚斋想是用来讽刺贾雨村穷酸，只好学佛家持戒。岂知今日，“过午不食“已经成了老幼妇女清减小腰围的热方之一！不过按甄家丫鬟来看，贾生”生得腰圆背厚“。妇女同志们，战友们！圆！还厚！可要看仔细了呀！

顺便贴一下刘长卿的两手绝句，离题是离题了，不过我喜欢～
弹琴 ： 泠泠七弦上，静听松风寒。古调虽自爱，今人多不弹。
逢雪宿芙蓉山主人 ： 日暮苍山远，天寒白屋贫。柴门闻犬吠，风雪夜归人。

［谈天说地］道德和砸石头

我们的社会，需要什么样的道德准则？在今天的中国，在古老国家的传统文化浸入西方马列主义，在日益缩小的地球之村里受到自由民主思想影响的今天，我们需不需要道德？作为无神论者的我，有时会想起这个问题。因为我觉得，我个人的幸福和快乐，和这个问题有着千丝万缕的联系。

七年前当我第一次抑郁症发作的时候，曾经在黑暗和痛苦中寻找支柱。因为个人倾向，比较欣赏很有爱的佛教和基督教，但是经过一些阅读了解，最后还是决定拒绝皈依。于佛教，我无法相信轮回和因果论；于基督教，我不愿向上帝低下头颅（hey no offense big guy up there）。虽然如此，两种宗教中提倡的慈悲，悲悯和大爱，一直深深感动着我。事实上众所周知，宗教不仅为个人提供信仰支柱，也为社会提供善恶标准和行为准则，特别是基督教，其历史上的社会作用其实和后者是分不开的。上帝高于一切，他提出的准则，那一定是对的了。注意！我们每个人，都达不到上帝的标准。但是不要紧，只要你相信，只要照着那个方向努力，就能得到现世和身后永恒的幸福与宁静。而这种追求，也成了一生的动力。这是一副多么美好的图画！客观地说，在维持社会秩序方面也曾经并依然会有正面积极的作用。

不过基督教对我个人来说不适合。普遍的说，我相当怀疑至少在近期，它能够在全国范围内推广，并对社会的稳定和发展起到作用。纵观历史，宗教一般是先入为主。两千年前，如果没有耶稣和其后继者的成功，那么想来会出来个耶饼，取而代之。在中国，取得类似成功的是孔子和儒学。但是孔子虽然号称圣人，毕竟是人，不是超越一切的上帝的代言人，并且不管世人生来就敬畏的死后世界，结果就是十年文革中打破他的人少了许多禁忌。建国后领导中国的共产主义主流意识形态，虽然已经遭到相当程度的变形，但其唯物主义思想已经在几代人心中根深蒂固。而新的一代，在世界迅速发展，对自然的认知大大超过几千年前的今天，在各种思想意识碰撞冲突的中国，愿意接受基督教的恐怕是少数。佛教也不合适，为什么呢？因为佛教提倡的淡泊心情和当下瞬息万变，竞争激烈的普遍格局相差太远。

当能够提供社会道德指导的宗教缺失的时候，我们需不需要人为地提倡道德观念？我认为，需要。不错，完善的法制，法治是未来，是根本，是必需。但是，法律并不是万能的。西方有句话叫做，“Rules are made to be broken.” （制定规则就是用来打破的）不论法规法律怎么进步，总有漏洞可钻。占有最多社会资源或者个人资源的人，总能想办法打破之。从辛普森杀妻案，到被很多自由主义者喜爱的肖申克的救赎的故事，无不是现成的例子。于后者，故事的主人公完全可以是一个真正犯下罪行但胆识过人的恶魔。法律是规则，却要人来执行。一个没有禁忌，没有追求的社会，特别是在一个各方面制度都极不完善的时代，和遵循生命规则弱肉强食的原始丛林有实质的区别吗？自由，法制，和道德并不矛盾！

我们应该怎样提倡什么层次的道德观念？以自我的名义蔑视牺牲，摒弃职业道德真的是我们所应该接受宣扬的吗？这里我就想到很小的时候读过的一则小说。一个偏僻村庄里有个老好人，生性特别较真，做了一辈子善心事，当地路况很糟糕，年轻时曾在下雨天为了救人摔成了瘸子。可想而知，当政府决定修路的时候，他是多么得激动。村长要求各家砸石子，规格是要砸成核桃大小。但是怕大家不守规定，宣布的时候耍了个心眼，跟大家说的规格是指头肚大小。老好人很认真地问清楚是哪个指头以后，不分昼夜地在家猛砸石头。发现别的人家砸的核桃大，还跟人大吵了一架，自己越发仔细，每块石头都要拿出来跟中指指头比大小，不对的都不要。终于到了验收的时候，他儿子拉着石头却被拒受，因为太小了不合用。可怜的儿子蛮着老子忍气吞声地回家了。当然不久之后老好人去世，全村人都想起了这件事，觉得“我们是土坷垃，他是金子”。在这个故事里，大多数村民对规则的“狡猾”态度确实令人遗憾。不过，它也反映了一种普遍的心态。尤其，当这个规则是看不见摸不着，只有自己知道的软性规则－道德的时候，可以想像，绝大多数人都会给自己留个“余地”。满分一百，六十万岁。当满口自由光明的人口中的社会道德沦为为人的最低底线，尤其是在一个不公正不公平现象严重的环境里，道德对智慧，知识，能力以及破坏力日益增加的个人从实际上就不再具有任何约束力。我不敢想像，长久以往，后果会是什么。

不知道我的这种倾向和个人的偏好是否有关。无论如何，希望我们都砸出核桃大小的石子。。。