这个周末有大雨

周五吃了药以后睡到四点多钟从噩梦中惊醒，小小声地听着鬼吹灯，不知不觉就天亮了。早上朋友要加班，自己身体就不好的，走的时候还使劲嘱咐我要好好休息，要吃饭。我当然都乖乖答应啦。其实我知道这一天我是不可能再睡着了。朋友一走，我就爬起来，做了两个比较好消化，朋友又爱吃的菜，煮了一锅稀饭，她现在只能吃这个。顺便尝了几口，胃里就已经很难过了。

然后我就开始执行我的计划，就是遛弯遛到学校去。过去几个月心里面难过的时候，我常常用超强的锻炼来刺激麻痹自己，比如连续游泳2，3个小时，或者一口气爬20趟10层的高楼。但是现在开始对泳池的水过敏，而因为几天吃不下饭，爬楼是没那个力气的了。朋友家离学校不远，不到5公里，慢步也只要1个小时，so我拎个包包，戴上墨镜，撑把小伞，很悠闲地出门了！

我喜欢慢慢地向前走，或者坐在前行的公车里看着路边的远方。也许，那是因为在路的远方，永远都保持着一点神秘，和一点希望。而我只要一直向前，就会到达那个地方，还会路过很多的风景。

真的，在去学校的路上，有大概100米的人行道边种了一排高大的花树，象紫荆或者紫藤那样的，风一吹，就有细碎的花瓣潇潇飘落。走在这样的花雨中，再焦灼的心也会得到片刻的宁静和欢喜。炎炎夏日里，花树下面特别得清凉，看着点点轻红象雪花一样自由的飞舞，好像在点缀我固执生活着的那个梦境。走出来，留恋地回头望一眼，心里面充满着再次相逢的希望。

接近学校的医院边为了给病人康复创造一个良好的环境，特别建造了一个美丽的小花园，各色花草错落有致，五彩缤纷。只是于我，这人为的堆砌倒不如那排花树更亲切自然。医院的大厅里有人在弹琴，远远看过去象是个年轻的女病人。琴声在厅里回荡，我不懂音乐，只是喜欢，而在这样的场景中，总是觉得那琴声很美，很有感情。

当我终于到达实验室的时候，心中的烦乱似乎又涌了出来，只戴上耳机听起音乐。可是突然间就听见雷声，轰隆隆地盖过歌曲的声音。赶快跑到窗口，果然下起了大雨。云层这样的厚，看不见闪电，但是那雷声又近，又雄浑，又惊心动魄。想起朋友说过她喜欢大雨，不知道有没有看见呢，就有些高兴。我也喜欢雷雨，细想起来，其实更喜欢的是闪电和雷声，也许是热烈，也许是愤怒，不论如何，都是那么的不容置疑，酣畅痛快。那不是生活。我突然哭了起来。

擦完眼泪，看到纽约时报的一个什么报道，大致是说现在采访汶川地震的灾民，大家表现得都很和谐，没有哭哭啼啼悲痛欲绝，那么一定是政府指使他们这么做戏的了。这把我带回3个月前，那些生离死别，眼泪又下来了。

本来以为这个下午就要这么一路哭下来，但是朋友突然打来电话，说她今天的实验提早结束，问我要不要去商店走走。在心里对那排花树说了声再见，我说好。唧唧呱呱地跟朋友讲了一回话，情绪很快好了许多。晚上她有朋友约去吃饭，问我去不去，我和她的朋友不熟，还是算了。走的时候我说：玩得开心点噢！她说：你不要哭噢！我不仅没有哭，而且还比较正常地吃了点东西！晚上居然还有困意，睡了大概六个小时呢！

周日的早晨收到一位远方朋友的来信，应该说是我一生中最好的朋友，信里面很捣鬼地开了个玩笑，一下子仿佛回到从前。那时我天天笑，笑起来没有声音，还经常笑得肚子很疼，直不起腰来。而现在，好不容易笑一次，赶快就笑得很大声，庆祝一下。彼此又回复了两封搞笑email，真的觉得很开心，很温暖。

朋友是中午才又去实验室的，等她走了，我烧好菜和饭，又高高兴兴地溜达到学校去。一样的花，一样的树，一样的风和乌云，一样的期待。堵在心里的东西好像轻松了很多，要写的文件一蹴而就。回去的时候已经下过了大雨，也许是空气清新的缘故，想着近来的种种，好几年来第一次又了完全恢复的希望，一下子特别高兴。我觉得，只要我能恢复保持积极的心态，不论做什么，都会是个有用的人呢。譬如从前即使想起支教我都觉得心情灰暗，这么时常低落的情绪，怎么能对小孩子有好的影响呢？这么多年经历了那么多那么多的反复，有的时候真的很恐惧，难道永远摆脱不了这样的折磨吗？而如果病情加重到完全失控，那就是我生命的终点。不过至少现在，我不这么想了～

只是朋友回来得很晚，很疲倦的样子，饭也不想吃，累得趴在桌子上，打了几个电话，然后就一句话也不想说了。我很担心，几次过去问她，可她坚持不让我做什么。也不知道她睡得好不好。我因为走累了，睡了一个多小时就醒了，虽然觉得睡不好精神不济对着超级帅哥就会比较惭愧，可是没办法。慢慢等天亮吧。希望天亮的时候，朋友的精神身体已经恢复，不是说大雨过后，会有彩虹的吗？